año 1

hoy celebro el aniversariode mi llegada a bacerlona... hace un año lledgue a aquel piso en el borne y duje: que putas madres vergas esoy haciendo en este lugar?!!? Pero apenas era el comienzao... Hoy estoy a las 4:28 AM hasta el ... de borracha... cpmoendo tprtilla de patatas ccon tomate ty queso...... celebrando!! un año en barcelona HOY... y no me arrepiento de NADA!!!

. desde la ciudad-humo

[ the red light district sleeps alone tonight ]

Amsterdam es irreal. Los colores... las construcciones... el diseño de la ciudad... El silencio... Sólo se escuchan campanas. Las de las iglesias (dando verdaderos y largos conciertos todos los días), las del tranvía (que las suenan a cada rato), y las de los ciclistas que van alertando a los peatones. Coches hay pocos, hay más bicicletas. Tranvía, coche, motos, buses y bicicletas conviven en las calles, de manera muy ordenada. Tan ordenada, que no hacen falta tantos semáforos; tan ordenada, que no hace falta marcar tanto dónde termina la baqueta y se convierte en calle para vehículos.

Hizo mucho frío. El primer día nos llovió... También un poco del segundo día. Ya después hizo un poquito de sol. Pero como cada día, el sol se escondía como a las 3 de la tarde. La breve luz natural y el efecto de la marihuana hacen que el tiempo en Amsterdam sea aún más impredecible que si sólo fumaste y estas teniendo un viaje de hierba.



Después del desayuno del primer día, fuimos al hostal y luego a un coffee shop. Al mismo al que volvimos Juli y yo el último día. Compramos marihuana entre los cuatro que íbamos y fumamos. Desde ese momento no dejamos de fumar. Juliana y yo dimos la última calada dos horas y media antes de subirnos al avión de regreso.

Fue en uno de esos viajes que descubrí por qué en los lugares húmedos parece que haga más frío. Escribí toda una disertación teórico-científica al respecto, y me puse muy contenta al respecto de tal descubrimiento razonado. También hice un estudio antropológio sobre qué sociedad evolucionaría más, hacia dónde, y qué tan positivamente; si una sociedad que conserva cosas primitivas (como poner un sello tradicional en un boleto de tranvía), o una en la que estas pequeñas cosas sean llevadas a cabo por una máquina (como que el viajante pase su boleto por una maquinita para recibir un sello idéntico). Y también hice una lista de recuerdos... para que el efecto maría no se los llevara para siempre.

Aquí la transcribo:



RECUERDOS FRESCOS (PERO DIFUMINADOS) DE AMSTERDAM

• Stone's caffe (el café, no el bar). Y que al final entró un holandés que era el perfecto Mr. Stone. Tal como me lo hubiera imaginado.
• La calle estrecha, los pasillos con las vitrinas de las prostitutas. Y que un tío haciéndose el gracioso me dijo que cuánto cobraba y le dije que ya había salido de trabajar. Le hice el día... seguro contará a todos sus amigos que habló con una prostituta de vitrina.
• Ver el programa que Andy Warhol hacía en MTV.
• Van Gogh y la señora que parece que está remendando cosas vivas.
• Rembrandt y la profeta Ana.
• Que no conseguimos hacer amigos nuevos. Todos huían de nosotros. Que nos creímos el cuento de que Edgar y Rodrigo (unos con quienes intentamos hacer amsitad) se habían hecho amigos e iban juntos por Amsterdam cambiándose de acera cuando nos veían.
• El orko que dormía en nuestra habitación. "Qué feo este chico"
• El paquete de Camel negro con rosado del orko.
• El Green Light District y la chica camarera-limpieza-dj-cocinera-encargada... La que nos odiaba (more food???), y la irlandesa que nos dio su mail.
• Que pasamos horas y horas y horas en la exposición de Andy Warhol.
• La esquina gótica del Green Light District.
• Que siempre hay humo... de porro...
• El bar de vino tino cerca de Leidsplein (o algo así) y el camarero.
• El parque que nos dijo Alessandro.
• Las vitrinas.
• El Baba, que siempre está lleno y no pudimos entrar. Tampoco al Baba souvenir shop.
• Las fachadas.
• El coffee shop 36.
• Los murmuros... las campanas... el sonido ausente...
• El porro del tamaño de un puro en el 36.
• El roomie zombie oriental.
• El english breakfast.
• Joao y las bicicletas.
• Las bicicletas.
• La música ultraversatil del Green light.
• La música electrónica del 36.
• White coffee y hot chocolate.
• Que en los coffee shops no venden alcohol... y que no hace falta.
• Que una galleta siempre acompaña el té o el café o el chocolate.
• Fumar maría y beber chocolate... y bailar...
• Space brownies.
• Los hongos expuestos como obras de arte.
• Los hongos.
• Las pastillas XTC y el polvo ese orgánico/natural que se inhalaba.
• El mercado de las flores. Los tulipanes negros.
• 1. la white widow 2. la blueberry 3. la bubblegum
• Que los molinos que no son más la imagen de Amsterdam... ni las holandesas... ni los suecos...
• La bandera de las tres equis: qué fue primero? la bandera o la clasificación? por qué?
• Que los holandeses son súperamables.
• Que tuvimos el último día la misma conversación del primer día con el camarero del Stone's. Que si México... que si Colombia...
• Los concursos y los cursos de armado de porros.
• El brasileño super borde.
• El chico de Canadá y sus vacas.
• El museo horrible de Anne Frank.
• Los canales en las noches.
• Las fachadas chuecas (que están chuecas quizá por que están sobre el agua).
• El estrecho museíto de historia.
• Que hacía mucho mucho mucho frío.
• Que el sol comenzaba a irse a las 3 de la tarde.
• Que perdí la noción del tiempo.
• Ligar la calle del shopping en Amsterdam con Porta Ferrisa en Barcelona.
• Los waffles.
• Olvidarse de todo...

[ de espejos rotos... ]

Y me sirvió el viaje a Amsterdam porque hace unas semanas que le cambié el adjetivo a una relación amistosa. Necesitaba además, salir de Barcelona para regresar a ella con más tranquilidad, con el panorama más claro. Y a pesar de que esta mañana fui aún fumada a renovar mis papeles del visado para un año más, y que me di cuenta hasta que estaba bebiéndome un café con Sole de lo fumada que estaba, y que aún así me fui a trabajar y llegué 25 minutos tarde...

A pesar de todo esto, las cosas me quedan claras.

Pasan un par de cosas:

1. Que tengo que hablar con la persona involucrada en la relación para aclarar que yo no quiero ir más allá, pero por que no estoy dispuesta a arriesgar la amistad; y que aún es un momento sano de retirarse.

2. Que no me tengo que preocupar tanto por las cosas nímias.

Tengo un par de meses con una pequeña depresión que me ha hecho en primera, volver a escribir; y en segunda, aislarme. Me alejé de mis amigos, me alejé de la uni, me alejé de mí misma. Me alejé tanto de mí misma, de hecho, que dejé de reconocerme. Nunca me había pasado tal cosa como tener una percepción de mí que no cuadrara con la imagen que me ofrecía el espejo.

He estado inmersa en una secuencia de inseguridades que me han hecho dudar de lo que he sido y lo que he construido hasta el día de hoy. Mis bases sólidas no se veían tan sólidas ya. Y pasó que siempre he confiado en que pase lo que pase con las cosas que no tengo tan seguras, mis cimientos me iban a ofrecer cierta seguridad. Pero pasó que los cimientos se hicieron blandos... y se me cayó el mundo.

No había escrito en este blog en las últimas semanas, porque el dolor se volvió insoportable. Entonces me bloqueé. Y pasó lo de esta persona... y me bloquée del todo. Dejé de sentir. Así que escribir era -como ya lo he dicho en algún otro post- sinónimo de desnudarme. Y para una mexicana como yo, en Europa hace demasiado frío para andar sin ropa.

Supongo que fue una catarsis muy dulce. La imagen me parece dulce... porque fue involuntaria y muy muy muy tenue. Estábamos hablando con la luz apagada. Y yo le contaba a Sole todo lo que estaba pasando por mi cabeza. Y ella me abrazó porque entendió que yo estaba siendo muy frágil en ese momento. Y después del silencio, me dijo: Qué daño te ha hecho ______. Y dijo su nombre... Se me salieron dos lágrimas.

[ recomposición en espacios fríos ]

Realmente las medias no tienen que ser bonitas. Las medias son para cubrirte del frío. Da igual si combinan o no; porque al final lo que importa es qué tan calientes son. Además, la gente va demasiado encogida para darse cuenta siquiera si llevas medias o es un pantalón debajo de la falda.

Creo que estoy preparada para el invierno... Aunque éste, seguramente, será mucho más frío que los anteriores 24.

perdida

[... y con varios kilos de más]

Me he pasado la semana bebiendo y fumando… con una batería increíble, tanto para la fiesta como para trabajar. Y ojo que digo batería, no motivación… ja! Porque hay que diferenciar.

Sigo en un sube-y-baja de emociones… aún. Un día opino una cosa, otro día otra. Intento ponerme a dieta cada día, en específico, cada lunes, pero llega el miércoles (o el martes), y los esfuerzos se esfuman. No hay nada que me joda más que estar gorda. Ni el Sr. B, ni la soledad… TRES KILOS de más y mi vida está al filo de la decadencia.

Supongo que tengo el síndrome post-gordura, un apego a la esbeltez que no termina de convertirse en un problema psicológico, pero que no deja de ser síntoma.

En fin, mañana vuelvo a la lechuga y el tomate…

Pasa que el pasado viernes 12 de octubre cumplí años. Y entre que el Sr. B, mis tres o cuatro kilos de más, la escuela, el dinero, el trabajo y las decepciones, no me ha dado tiempo de tener la crisis de los 25. Y se ve que es una crisis que pega duro. Pero yo no puedo replantearme mi futuro a partir del primer cuarto de siglo, si no puedo ni siquiera replantearme mi presente inmediato.

Voy saliendo un poco al día… porque tuve que renunciar a unas “prácticas” profesionales en una editorial importante, porque sólo me ponían a sacar copias y escanear libros. Total que era, ser la de las copias y los cafés para ganarme una carta que me abriera las puertas en Gedisa México, o mandarlos a la verga por hacerme perder mi tiempo sin pagarme un duro. Y después de que me traicionara mi signo zodiacal, hice lo contrario a lo que hubiera hecho. Dejé la editorial sin importarme un futuro lejano pero seguro. Porque como dice Juliana, ya me cansé de venderme “por amor al arte”; basta, ¿hasta cuándo se me va a remunerar por mi esfuerzo y mi trabajo?

Lo peor del caso es que mi exjefe de Gedisa me eligió porque quería a alguien con experiencia en el mundo editorial, me hizo una entrevista exhaustiva, me escogió entre varios; y lo único que quería era… ¿alguien que sacara copias?!? JA! Así que, alegando que las prácticas ofrecidas no satisfacían mis expectativas profesionales, dejé la editorial; la dejé y me valió madres.

Ahora estoy de vuelta, sin empleo, sin nada… pero lo curado es que casualmente he hablado con dos personas de adentro de la editorial que no entienden por qué no me ofrecieron un buen trabajo, y se han ofrecido para ayudarme y colaborar eventualmente con la editorial… Bueno… al menos saqué contactos…

*

Entonces pues, resulta que entre mis últimos días en la editorial, mi cumpleaños, mi sobrepeso, mis amigos y la escuela, me he pasado bebiendo cerveza prácticamente diario. Creo que desde el jueves 11 hasta hoy 21 sólo ha habido uno o dos días en los que no he bebido cerveza o fumado porros… He tenido unos días increíbles. Lo que me jode de repente es 1. lo caro que puede costar el querer ir de fiesta, y 2. que a veces no hay con quién.

A ver, no malinterpretemos… Sole siempre está ahí, pasa que luego entre sus compromisos y los míos, a veces cuesta coincidir. Y la cosa es que a mí me gusta mucho salir con los del máster, pero son ultra tranquilos…

Y pasa que no es tan fácil hacer amigos nuevos, amigos-amigos. Justo lo pensaba ayer… y qué loco, porque Sole y Chiara habían estado hablando de lo mismo. De lo difícil que resulta, y de que realmente los “medios”, por ponerlo así, son bastante superficiales. A estas alturas de la vida, supongo que la gente está más bien buscando ligar… y si se te acercan no es por amistad, y si no se te acercan, no tienes ninguna oportunidad de nada.

En fin, estoy en una época negativa de mi vida… bueno… más bien hoy tocaba levantarse de malas. Me siento tonta, ridícula, inservible. Siento que no aporto nada. Ya no me siento segura de mí misma ni de lo que sé o siento. Entre el Sr. B y Gedisa me dejaron como un trapito viejo, usado e inservible… Y ahora ni siquiera quiero opinar de nada, porque en las conversaciones me da miedo parecer tonta o ignorante. Nunca me había pasado nada así…

No sé qué hacer… Yo nunca había querido ser la niña promedio; por eso me buscaba una “identidad”, por decirlo así. Yo siempre supe que no sería bonita, así que no me esmeraba en parecerlo, me esmeraba en parecer diferente, porque lo “diferente” nunca puede clasificarse como feo, porque lo “diferente” es difícil de entender. Y más bien me esmeraba en saber cosas, leer, en ser una persona culta y hábil… pero ahora no me siento ninguna de las dos cosas…no estoy segura de poder escribir todavía, o de poder disfrutar de la literatura o de leer los diarios y saber de política.

No estoy segura de nada de lo que he sido hasta ahora… Más bien, no sé cómo continuar siéndolo... perdí mi identidad, supongo. Y jode porque lo que yo había sido hasta hace unos meses, me gustaba un montón... pero vamos... nunca había sido tan feliz conmigo misma como todo este tiempo, desde más o menos febrero de 2006 hasta hace un par de meses…

Y ahora… kilos de más… emocionales, sentimentales, físicos… un par de heridas… JO-DER!

Viva México a la española

[ this is the rythm of the night ]

Son las 5:39 de la mañana. La intención era pasarlo a la mexicana. Aunque fuera, me iba a ir yo sola a la Cantina Machito, aquí en Gracia.; yo sola con el banderín de México que le había traído al Sr. B.

Y pasó todo lo contrario: pà amb tomàquet, vi negre, embutits i tot això. Eso sí, Antoní, mi compañero de piso, se encargó de colgar la bandera a la mitad del salón; para no olvidar que era el día de México.

Realmente no tenía grandes aspiraciones para la noche; y menos porque empezó con una cena súper catalana con los amigos de Marta (mi compañera de piso) -que me dieron la impresión de ser un poco pijos (fresas); sobre todo una tal Sylvia, que hacía sólo el mínimo intento por hablar castellano-. No es que yo no entienda catalán. Al contrario, lo entiendo a la perfección y lo hablo dos tres; pero había un chico estadounidense que no entendía ni jota. Además, de que esta chica es como de esas de yo lo he visto todo y lo he hecho todo... Entonces no paraba de hablar...

Total, que yo, que pensaba cenar con ellos e irme a dormir, me fui de fiesta. Primero al Dorado, aquí en Gracia, y después al Almo2bar por Joanic. Bailando techno noventero a todo.

Lo mejor de todo es que me lo pasé genial ahí bebiendo y bailando como una loca. Saliendo del bar nos quedamos en un parque que está enfrente haciendo el tonto subidos en los jueguitos que hay para los niños. Marta se pegó unas buenas hostias porque se subió a unas llantas que están sobre unos resortes, y, pum, de boca sobre la arena.

Y lo que se me hizo guay fue que -comprobado una vez más- la peda es el mejor medio para hacer amigos.

No es que los amigos de Marta sean ahora mis compas (la tal Sylvia no fue a bailar con nosotros, si se lo preguntan), es que mi relación con Marta ha subido un escalón. Ja! Hasta la ayudé a buscar las lentillas en el bote de basura porque no recordaba si se las había quitado o no.

Y de México, no tanto. A los españoles les da casi igual que seas mexicano.

El punto, en todo caso, es que siento que las pilas que recargué en Guadalajara me hicieron confirmar lo que soy, lo que valgo y lo que tengo para dar. De alguna manera, me siento más segura de mí misma. Es bien raro. Justo le comentaba a Laura allá que todo el trámite de hacer nuevos amigos es medio de hueva. Hay que "venderse" bien, si no, te quedarás solo; o al menos, nunca abrirás tu círculo social.

De alguna forma, yo sentía que no había llegado a enraizar muy sólidamente mis amistades. Con ninguno... quizá con Pedro nada más y con el Sr. B. Sin embargo, aún con Sole me daban vergüenza muchas cosas y no me animaba a abrirme del todo.

Yo pienso que hay que mostranos tal cual somos. Ésa es la clave. El que te quiera, te querrá como eres, con defectos, virtudes y cosas chistosas. Y eso es lo que hace sabrosa la convivencia. Sin embargo, yo me había quedado en el punto de la complacencias. Sobre todo con la gente de O3 (Sole y compañía). Como que desde el principio me parecieron de esa gente cool que no me aceptaba en la prepa. Y con ese tipo de gente pseudo-alterno-cool-intelectual, siempre siempre siempre "me corto" y automáticamente entro en fake mode.

Pero nada. El que me consideren "familia" ahora, ya no es lo más. Lo más es que ahora yo me sienta parte de esa familia.

Bueeeeno... voy a dormir. Tapones de oídos y antifaz y, como dice mi tía Chela, "hasta que chille la llanta".

desilusiones

[ I don't know what I can save you from * ]

Ya me lo esperaba. Y después de una larga charla en plena Av. Diagonal, lo he dejado con el Sr. B. Todo… y le he dicho lo egoísta que me parece la actitud que ha tenido. Lo incomprensible que me suena el “contigo lo tengo todo, pero quizá no estoy enamorado; porque si llegas de México y no te llamo hasta el tercer día, quizá es una señal”. El “algún día quizá lo estuve”, el “no quiero dejarlo pero no puedo seguir”. El resultado ya es un no, no y no; al menos, de mi parte...

Ahora me río, y saco conclusiones que no sé si algún día le diré. Sin embargo, para ser sinceros, creo que el tío no sabe lo que quiere. Bueno, eso no lo creo, más bien, lo sé, porque él mismo me lo dijo. Lo que creo es que si el chico no quiere seguir adelante con la relación que teníamos siendo que para él “yo soy perfecta” (y esto me lo viene diciendo desde marzo), ¿qué pasa? Que se va a liar después con alguna chica que no esté en ese nivel y tendrá DE NUEVO una relación sentimental destructiva.

¿Qué es lo que hace al ser humano ser tan ciego y no descifrar los patrones? ¿Es que somos masoquistas?

No lo digo por ardilla, ni nada, sino porque observo sus patrones de conducta, conmigo, con su familia, con sus amigos. En estos meses he llegado a conocerlo tanto, tanto, que hasta pude decirle que no sólo me ponía barreras a mí, sino también a sus amigos. Y que mientras no se decida él a romperlas, a confiar más en la gente, seguirá quejándose de su soledad y de los amigos que no tiene (que más bien son amigos a los que él mismo no deja que entren). Se lo dije como amiga, no como la pseudo-novia que yo era, sino en verdad porque antes que nada, he sido y soy su amiga, y nunca le he dicho mentiras.

En fin… en fin… en fin…

El rollo es que es catalán, creo. ja! Y ayer Sole me lo decía. No es la primera vez que un catalán jode la relación por ser cerrado y frío. Megan dice que llegó a Alemania, y, después de haber vivido en Barcelona años y años, le ha sorprendido lo cálidos que son los alemanes en comparación con los catalanes.

Y bien, después de llorar toda la mañana del viernes, me fui a la despedida de Manu en casa de Sole. Nos emborrachamos, nos fumamos unos cuantos porritos. Y regresé hasta hoy a casa deseando haber armado un mejor plan para la noche del Grito.

Hoy mi horóscopo decía: You're in desperate need of some time alone. You need some distance from a frustrating relationship, so force yourself to take a break from it all.

Y esta tarde me sentía de vuelta. La Ale solitaria, la Ale independiente, la Ale que puede ir a tomarse un café y pasar toda la tarde consigo misma. La Ale fuerte, la que no parece sensible ni vulnerable, la que conserva el toque de misterio que da la soltería voluntaria y feliz.

Insisto, ahora me río… pero me cuesta pensar en que volveré a tener sexo, que volveré a salir con alguien. Me jode y me da una pereza enorme el trámite de nuevo, dejarse sorprender, dejarse querer y querer a alguien, jugar el juego de la coquetería interesada, amar…

Ya no me interesa gran cosa nada. Tengo apatía, tengo sentimientos encontrados. No conservo esperanzas de que vuelva… de hecho, estoy completamente de que nuestra "relación" terminó el jueves pasado en Avenida Diagonal.

Y qué bueno que nunca postée sobre nuestro viaje luna-de-miel por la Costa Brava. Y si a alguien le interesa, les puedo decir que es lo más romántico que me había pasado, en años.

En fin...

* De nuevo, Kings of Convinience.

ilusiones...

[ should I take that risk or just smile* ]

Dice Laura que el problema con el amor es que no depende al 100% de ti. Nos han enseñado que para conseguir lo que quieres hay que trabajar duro y esforzarse. Pero en el amor, lo más que logras con tu trabajo es un 50%. El resto no está en tus manos. Y cuando la otra persona no está ahí, simplemente... no está.

Yo que había sido feliz por tres años, la era post-Carlos, la soltería a tope, amigos-amigos-amigos; sin necesitar absolutamente nada más. Ja, los amigos también joden, sobre todo cuando sacan el cobre y resultan mandilones/as.

Y la conclusión de nuevo es a partir de un balance negativo: no vale la pena.

Al final, Guadalajara terminó bien. Regresé cuando debía, justo antes de cruzar la línea que Sole define como ese momento en el cual vuelves a acostumbrarte a tu ciudad. Estuve cerca de ahí. Dije: ya está; o me voy... o me quedo y me consigo un trabajo.

Sin embargo, aún cuando las mañanas eran por lo general aburridas, y pasé el mes casi encerrada en mi casa. No me faltaron más cosas que las que tuve, a mis padres, hermana, amigos, perro y mucha comida! jaja Bueno, no necesitaba dos kilos más, pero también me los traje... y desgraciadamente, no en la maleta.

Ahora mi alacena está llena de latas y botes... frijoles, salsa, cajeta...

Me dio un poco de pena con mi hermano. Verlo casado y tal... y no es por el casorio en sí, sino porque no lo veo feliz. Demasiada presión aún corre por su casa, en ojos de su ahora esposa. Y la decepción, en los ojos de mi padre. La historia es larga y complicada. La tía esta está loca...

No hay nada más triste que la desilusión. Al menos, para mí. Me jode un montón ver la mirada de una persona que espera algo y no lo recibe. Hay un brillito de tristeza en los ojos que no termina de convertirse en lágrima, y algo en la garganta que ni es un nudo ni es un grito de desesperación. Es un limbo incomprensible en el que el problema es que no pasa nada...

Personalmente, la desilusión me hace sentir tonta. Y con un fuerte background que me dicta a no pasar por tonta nunca... La desilusión me jode...

Barcelona, segunda temporada. La inauguramos el lunes con unas birras en plaza del sol, aquí en el barrio de Gracia. Aún conserva su olor a España, y el sonidito del catalán sucio y mestizo. Gracia tampoco me esperaba, pero yo ya lo esperaba a ella. Y de aquí en adelante, a intentar no esperar, a no ilusionarse, porque la ilusión es el enemigo más grande de la sorpresa.

* "Misread", Kings of convenience

sin comentarios

El amor apesta... el balance siempre es negativo...

GDL in the meantime...

[ 4 AM ]

Luego me doy cuenta de que ya no sé gran cosa sobre música. Hay cosas que me gustan pero me he vuelto medio especialita. Desde la masiva aparición de todos los hijos perdidos de Green Day ya ni me interesa averiguar si hay algo rescatable. Y me volví popera... un poco. Pero más bien, me estanqué.

Entonces resulta que vamos al Brócoli hoy y el tío que estaba de DJ estaba poniendo música súper buena, entre rock-electro-alterno. Muy pero muy bien...

Me encanta este tipo de rollos como alterno-cool pero sin pretensiones. Me da un poco de hueva todos estos pseudo-artistas de la onda electrónica new media-graphic-design-new-millenium-blah, pero de repente te encuentras con bada que justo así es, pero insisto, SIN PRETENSIONES. Eso está chido.

Estuvimos ahí esta noche, bailando y cotorreando y bailando y bailando y bailando. Le cayó Paco y la banda de Videns; yo iba con Laurita. Nos había convocado Marco Castro porque unos de un colectivo de diseño iban a hacer de DJ's. Total que ahí estuvimos, en el Brócoli, allá en las nueve esquinas.

Acabo de llegar a casa. Son las 4 AM. Ya me voy a dormir.

Mis vacaciones en Guadalajara... pintan...

Mi ciudad, ¿cuál ciudad? (parte 2)

[FACT: I hate being alone]

Estoy desde hace una semana en "mi casa", en "mi ciudad". Al menos, en teoría...

En efecto, ha sido raro. Guadalajara es súper bonita. Estos días he estado re-conociendo cosas. La ciudad cambia; hay muchas cosas nuevas y además estoy viendo cosas que daba por hecho, como que el clima sea tan bonito, y que agosto, aunque llueve, es genial, y que la ciudad tiene muchos árboles, y muchas flores, y que hay mucho smog.

Estoy muy triste, en realidad. Me quedan dos semanas aquí y ya me quiero regresar. Y es muy raro porque los primeros días me pasó que no quería volverme a BCN.

Es que la ciudad es muy bonita, pero la gente está muy ocupada. Nadie tiene tiempo de nada, obvio, no tiene tiempo de verme. Me la paso en mi casa. Los primeros días estaba bien porque era un quality time con mi familia; pero se llega el fin de semana y aún así, nadie tiene tiempo. Con decirles que Laura ha preferido ponerse a trabajar en domingo, antes que salir conmigo y eso que a ella ya no la veré porque viene su hermana y se irán a la playa. Miguel igual, Paco igual, todos igual.

Y yo, en mi casa. Es mejor cuando estaba en Barcelona; al menos me sentía sola porque en realidad estaba sola, no porque la gente no tiene tiempo (ni pretende hacerse un espacio) para verme. Además, estoy super cansada. Aún no me acostumbro al horario, y tengo sueño todo el día.

Esto está fatal.

Mi ciudad, ¿cuál ciudad?

[ entre tanta gente ]

"Barcelona es una de esas ciudades en donde no importa cuánta gente hay, te sientes solo". Me lo dijo Gustavo mientras íbamos andando hacia la casa de una compañera para la cena-fiesta de final del primer periodo del máster hace un mes más o menos.

Antes de salir de casa, dudé. Pero decidí lanzarme para allá cuando mi amiga de Serbia me comentó que no sabía si ir, que se sentía mal y sola. Le dije que yo también me sentía así... Y al final, decidimos llorar nuestras penas juntas en la cena.

Después resultó que Loreto y Gustavo también se sentían solos también, y solos, andaban lamentándose por la vida. La cena fue bien, nos reímos mucho, y regresamos a casa como a las cinco de la mañana. Y ahora la Lore anda en Chile, bien y contenta, y Sanja, viajando. Gus... bueno.. ahí va también, tratando de superar las malas rachas, el no poder adaptarse a Barcelona...

La soledad de la gran ciudad pesa. Y eso que BCN no es una gran gran gran ciudad. Al menos no como Guadalajara. Pero es que siendo extranjera, todo te parece grande.

Como ya he estado diciendo, el último mes lo pasé muy mal. No quiero ser reiterativa, pero es que no sé ni por dónde empezar a contar la historia. Miren que hasta me enfermé. Me salieron unas ronchas extrañas. Y luego, entre que casi me echaron de mi piso antiguo, pero al final fui yo quien voluntariamente se fue (más por una especie de asco psicológico y moral que por alguna otra cosa). Y no quiero hablar mal de nadie, pero es que luego me di cuenta de que uno no conoce a las personas que cree conocer. En fin...

Y me puse a buscar piso lejos del centro.

[ vivir con gracia ]

Antes vivía justo en La Rambla. Pero una noche, cuando regresaba a casa de un bar con mis amigos, sentí una decepción extraña. Las políticas gubernamentales tan enfocadas a atraer el turismo, han construido una Barcelona encima de la que era antes.

Ahora la ciudad está tomada por los turistas. Y de ellos, los que valoran la cultura son pocos. Italianos, fraceses, británicos, alemanes, etc etc etc. Barcelona es como Puerto Vallarta durante el Spring Break. ¿Y dónde está la gente de aquí? Los que tienen una vida aquí, los que aman esta ciudad por lo que les ha dado, y no sólo por los bares, el sol y el acohol.

Así que me vine a vivir al barrio de Gracia. Y ahora estoy contenta. Vivo con un chico y una chica catalanes, y un chico italiano cuyo castellano es horrible porque aprendió antes el catalán. Así que se habla catalán en casa. Yo... bueno, hablo más bien catañol. jajaja Pero bueno, poco a poco.

Ya sé, ya sé, la vista de mi nuevo salón no es tan interesante como la de la Rambla, no tengo un Miró a la vista, pero créanme, el barrio es sensacional! mucha gente joven, mucha gente de aquí, cines, terrazas, bares...

[ turista en tu propia ciudad ]

En menos de dos semanas estaré vacacionando en GDL, la ciudad donde he vivido toda mi vida. Supongo que será raro. No me lo quiero pensar mucho, ni estresarme, pero el no pensármelo mucho me tiene haciendo planes en BCN todavía ja!.

Ayer, Claudia -una amiga de Pilar- me preguntó si me quedaría después de que termine el máster. En principio, no lo sé. A ver, tengo una visa que vence en diciembre de 2008, así que quizá me pase todo 2008 aquí aprovechando que seré legal.

La gente me pregunta mucho si quiero quedarme o volverme. Pilar el otro día dijo que no me fuera, Gustavo dijo que se casaría conmigo para que me pudiera quedar jajaja, el Sr.B dice que está seguro de que si me voy, regresaré, y Kike, mi antiguo jefe en GDL, dice lo mismo.

Yo no sé nada al respecto, pero cuando tenga que decidirlo sé que el dilema será: ¿quedarme aquí y tener un nivel de vida intelectualmente superior, o irme y aplicar todo lo aprendido en GDL y devolverle a mi país todo lo que me ha dado? Como lo he dicho, aún no lo he pensado, porque aún no es tiempo de decidirlo.

Por lo pronto, llego a GDL el 08 de agosto, y me vuelvo para BCN el día 02 de septiembre. Casi un mes de turista en mi propia ciudad...

BJÖRK

[ emotional landscapes ]

Una mujer pequeñita con una voz así: IMPRESIONANTE.

Ayer por la noche estuve en el Festival Paleo de Nyon, Suiza (Gracias Chris!). Fui en plan fresa-express-groupie, solamente a ver a Björk.

Es importante decir que entre las cosas que tengo como que quería hacer antes de morir, tenía entre ellas, ver a Björk en concierto.

Podría ponerme a describir todo, las luces, los movimientos, las voces. Pero me limito a decir que no sido ir a un concierto, ha sido tener una experiencia sensorial. Casi lloro (es verdad) cuando cantó Bachelorette, para mí, la mejor canción de la noche. Pero desde el inicio, hasta el final, la hora y media que nos dio en Paleo fue ir de una emocion a otra, de que se te enchinara la piel, a pasar a la lagrimita discreta, los brincos, los aplausos.

Qué guay tener un talento como el de ella, que bien poder vivirlo. No soy una groupie de esas que le ponen un altar a su ídolo de turno, pero hay que valorar el talento de quien lo tiene. Y Björk, lo tiene.

de regreso

[ después de la tempestad... ]

Fue bonito que me reclamaran que hacía tiempo que no actualizaba el blog. Me sentí especial.. y leída. ja! Ya tenía como dos meses que ni lo tocaba, no? De repente me dio más por poner cosas en el fotolog:( www.fotolog.com/dobleaire ) pero tampoco allá he sido muy constante.

Supongo que lo toca es una breve actualización de lo que he hecho.

Bueno, puedo decir, así, en breve, que he tenido días PÉSIMOS. Con decirles que prácticamente me echaron de mi antiguo piso, con lo cual tuve que buscar uno nuevo y NO SABEN lo difícil que es encontrar una habitación, ya no bonita, sino al menos decente.

Ahora que escribo esto ya estoy bien. Hoy estoy entregando el último de los trabajos del primer periodo del máster, con lo cual, inicio oficialmente mañana mis vacaciones. ¿Vacaciones? Así es, porque también dejé mi trabajo.

Dejé la radio, dejé mi piso, me corté el cabello, cambios cambios cambios. Todo en un mes.

La verdad es que lo pasé muy mal el mes pasado. Pobre Sr. B; a él le tocaba cada tres días verme llorar y llorar y llorar. Lo último que me faltaba para terminar de estar al borde de la histeria era que las cosas con él hubieran ido mal.

Al respecto puedo simplemente decir: todo bien. Estoy contenta, tranquila, y medio enamorada. Es un enamoramiento muuuuuuuucho más tranquilo y estable que el que tenían hace unos meses. De hecho, es un enamoramiento que se siente poco, es decir, ya no es tan visceral. Así que bueno, no sé si me desenamoré o simplemente me tranquilicé. Tendría que comentar un poco el tema de los orgasmos, pero como dije que esto sería breve, pues lo dejo para otra ocasión.

Estos últimos días, ya con un piso estable, un término de labores felices y una escuela ya lejana, me lancé a la playa, y estoy más morena de lo que ya estaba. Pfffff.... yo que quería aprovechar el ligero sol europeo para regresar menos morena a México. Ya valió...

En fin, insisto, ya después contaré las circunstancias que me llevaron a buscarme un piso nuevo, lo guay de mis nuevos compañeros de casa, las cosas que me mostró la vida que tengo -aún cuando lo estoy pasando mal-, y lo raro que es estar cerrando una etapa tan fuertemente.

Ahora estoy disfrutando mis vacaciones. Quizá en estos días me vaya al pueblo del Sr. B y conozca a mis suegros (dios mío!). Tengo planes de ir a Vilafranca, el pueblo de un amigo. Y la semana que viene tengo un vuelo a Suiza y un boleto para el concierto de Björk. Para finalmente, cerrar el primer ciclo con un vuelo el día 08 de agosto con destino final en Guadalajara. Tiempo de llegada, hora de GDL: 21:00 hrs. en el aeropuerto internacional Miguel Hidalgo. Y va a ser tan raro volver...

redescubriéndonos

[ de nuevo al círculo ]

En conclusión, el Sr. B y yo somos demasiado miedosos. Le damos a las cosas mil vueltas en el pensamiento. No somos de esas personas que se dejan llevar por el corazón hasta sus últimas consencuencias.

Hemos vuelto...

Nos hemos visto varias veces en las últimas semanas; y no pasan 24 horas sin que me llame, mande un mail o msjito. Ahí vamos otra vez...

Conversando un poco acerca de "nosotros", descubrimos eso, que pensamos demasiado, que tenemos miedo, que con el afán de no errar, meditamos todo un millón de veces. Lo que hemos redescubierto es el placer de las tardes juntos; la cosquillita que le hace enviarme mensajes cursis al móvil, la mía al recibirlos; esa química que no se muere; las sonrisas coquetas; la ilusión de cocinar juntos; ese no-sé-qué que no entendemos y que nos tiene de la mano y abrazados mientras vemos la película de turno; el sexo traducido en libertad, placer y confianza.

Hemos andado de café en café, de exposición en exposición, tardes de cine... El domingo le preparé una cena. Tanto por su cumpleaños como por la ayuda que me ha brindado con el tema de la radio. Como es uno de esos grinch de los aniversarios, no le dijo a nadie. Así que, para sorpresa mía y de todos ustedes, preparé un espagueti al vino blanco con una salsa de queso y vino blanco, espectacular. El detalle de la noche fue una madalena con una velita encendida y yo cantándole una canción que en su vida había escuchado: "Estas son las mañanitas..."

Ha sido la primera noche que se queda a dormir en mi casa, y no porque se lo pidiera, sino porque se sentía cómodo quedándose y quería hacerlo.

¿Planes para el futuro? Absolutamente ninguno. Voy a sonreír un día a la vez.

la web y yo

[ tecnologías de la comunicación ]

Existe un mundo paralelo en la web en el que el tiempo y el espacio se detienen; pero al mismo tiempo van avanzando hacia el futuro. No se puede decir que el anarquismo sea el que rige este universo, pero en todo caso, se puede hablar de autonomía y autodeterminación.

La zona temporalmente autónoma (TAZ) es este espacio, que tiene -ahora- como lugar “físico”, la web. Digamos que la web se ha mantenido fuera de la mano de las grandes corporaciones que ya han invadido el planeta. Sin embargo, en la web el “simple mortal” ostenta el poder.

El Internet ha dado cabida y voz a todos; es democracia pura y dura. Emails gratuitos, foros, comunidades, chats, blogs… Medios dentro del medio, accesibles para todos con sólo dar un clic. Lo realmente importante del TAZ es que es una posibilidad. Cuando este mundo paralelo hace conjunción con el mundo “real”, sucede que ambos se expanden. Uno es extensión del otro. Para el usuario las opciones se vuelven eternas, tanto como su persona. El TAZ es el ideal que queremos alcanzar, es el anarquismo que todos deseamos, es la ruptura de las cadenas, es la liberación del ser humano en todos sus sentidos. Es la utopía posible.

* Fragmentos del texto "Libertad paralela" de mi autoría, para mi trabajo individual de la clase de Cultura y Tecnologías de la información. A partir del texto: TAZ http://www.merzmail.net/zona.htm



[ mis fotografías ]


Y como herencia en el mundo virtual, he abierto mis propias webs de fotografías para complementar mi insignificante blog: http://www.fotolog.com/dobleaire y http://www.flickr.com/photos/dobleaire

Enjoy!

las fotos de Suiza

Lo prometido es deuda. Aquí pueden ver las fotos de mi viaje a Suiza: http://www.flickr.com/photos/dobleaire/

Les recuerdo que mis padres no saben que me fui a Suiza el mes pasado, así que CALLADITOS.

Por cierto, ¡¡Chris viene de visita en tres semanas!!!

un padre aprehensivo y temeroso

Hay muchas probabilidades de que la situación de mis pagos en la radio se resuelva pronto y ya pueda cobrar bien bien lo que merezco al mes.

Le comenté esto a mi papá en plan: "ahí va un logro más". Sin embargo, lo que recibí fue un mail que sacó de onda totalmente.

Me dice que ya es tiempo de dejar mi trabajo en la radio. Que les dé un ultimátum, que en realidad ellos no se están preocupando por mí y por mis ingresos. Y que él cree que lo óptimo es que deje la radio en más o menos 10 días.

Considerando que:

1. apenas estoy en los 3 meses de "prueba",

2. la radio ha mostrado su interés en que me quede más allá de los 3 meses,

3. han encontrado vías alternas para realizar mi pago mensual (a ver, por ser estudiante no pueden hacerme un contrato laboral en forma por media jornada, pero sí que han encontrado otros métodos no ilegales),

creo que mi papá ha entrado en un estado de shock y miedo que se puede traducir como: "¡estoy perdiendo a mi pequeñita!!".

Después de yo terminar de alucinar con lo que me dice en el mail, saqué esta conclusión. La verdad es que me esperaba mas bien una felicitación o un "qué chido" de su parte. Después pensé que si empiezo a volverme más independiente aún de él, estando en otro continente, y construyendo una vida completa, no es lógico, pero es entendible que flipe y como se dice vulgarmente: "dé patadas de ahogado".

No es que yo esté considerando no volver a México. Pero creo que esto es a lo que le teme mi papá.

Tercer anecdotario de la vida en general...

Lo que tiene Barcelona para ofrecerle al autoexiliado es el cumplir la promesa de que cada día te pasarán cosas distintas.


Es mucho lo que hay que contar, pero pocas las ganas que tengo de poner posts interminables (basta ver el anterior a éste, es inmenso). Así que brevemente les comento.




Me llegaron rosas a la radio

Al parecer tengo un fan anónimo que se gastó una pastota enviándome flores. En la tarjeta venía su número de móvil y firmó con un TQM (weirdo). Esto fue hace un montón. Ya no ha dado señales de vida porque nunca dije nada al aire sobre las rosas, a pesar de que me lo pidió. He estado pensando en llamarle desde un público para agradecerle, pero no sé que tan loco esté este tío y si haga alguna cosa que me afecte a nivel laboral. Mi compañero y amigo AO (el otro locutor) dice que lo haga, pero aún me lo estoy pensando.



Asuntos familiares
Operaron a mi mamá hace unas semanitas. Me preocupo un poco porque lo estuvo pasando mal unos días, con muchos dolores. Al parecer está mejor ahora, pero sé que es muy terca y no ha estado guardando el reposo absoluto. Chale...


Desde la trinchera de mi soledad...
Como en la canción de Juanes me sentí algunos días de la semana pasada. Todo mundo de vacaciones y yo como una ostra en una Barcelona diluviante y llena de guiris (turistas). Me dio para abajo algunos días... puff... Han pasado más de tres meses desde mi llegada y aún tengo estos problemas que se envuelven en el tema "adaptación". Qué decir...



Cantando las horas
En unos días saldrán al aire en la radio unas cuñas informando qué horas son. En ellas se escucha una vocecita femenina cantando un par de frases a ritmo de cha-cha-chá. Soy yo... ¡Qué fuerte!










De galanes, ligues y demás
Un chocolatín! Y dos, y tres... y la caja entera. Tengo como unas tres semanas comiendo como un cerdito desquiciado. Creo que estoy subiendo de peso y me caga. Sin embargo, eso no me impide seguir ligándo aquí y allá. El otro día me ligué a un catalán ingeniero en no sé qué en el metro. No me interesó, pero supongo que saber que a pesar de los kilos de chocolate que me he comido, mi sex-appeal sigue intacto jajajajajaja Qué mamada...


Total. He estado saliendo con el sudamericano aquel que mencioné en un post anterior. El otro día flipé mal plan. Le dije que a qué quería jugar conmigo si él tenía una relación con alguien más (una pareja rara, como la que tenía yo con el Sr.B, novios sin serlo). Y fue mal rollo de mi parte porque realmente sé que si él dejara de ver a la otra morra (que la ve menos que a mí, pero la ve igual) yo saldría corriendo. Espero la semana que viene arreglar las cosas con una charla leve, detallitos y coquetería.


Por lo pronto, estoy terminando de leer Travesuras de la niña mala del genio Vargas Llosa. Y lo que me ha dejado como enseñanza, más que nada, es que a los hombres hay que tratarlos mal. Y así pienso hacerlo... Aunque no pueda, pues, pero al menos, intentaré ser más fría... de nuevo...


Del Sr. B ni me pregunten que el post anterior a este lo dice todo... ¡y de qué manera! jajaja Too much...


En fin... así la vida por acá...

Subconscientemente haciendo el amor...

La última vez que vi al Sr. B hicimos el amor.


Al menos, yo se lo hice a él.







Me había quedado con ganas de comentar el tema porque en ese momento hice una disertación filosófica al respecto, partiendo de la base teórico-poética del gran sabio Ricardo Arjona (juar!). Y cito: "Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor".


Digamos que a mis 24 años no he tenido sexo mil veces. De hecho, muchas meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenos veces jajajjaa. Siempre he sido muy estable en mis relaciones sexuales, precavida y físicmente monógama, pero como no ha habido romance de por medio, tampoco es que se hayan extendido en el tiempo.


La última la última vez con el Sr. B, antes de despedirnos como pareja wannabe, tuve si no el mejor, uno de los mejores orgasmos de mi vida. Y digamos que más que las habilidades del Sr. B en la cama (que ya de por sí son bastante buenas, obvio), el orgasmo fue más bien de tipo emocional.


(PARÉNTESIS DE too much info; Tengo que confesar que me encantan mis orgasmos. Suena un poco obvio, pero no lo digo por la experiencia del orgasmo en sí. Las especificaciones a las que me refiero son un secreto que me guardo a mí misma y que pocos saben. Lo único que puedo decir y confesar es que no puedo fingirlos por cierta cuestión completamente especial y única de mi persona, mi cuerpo y sobre todo, mi psique... Quien lo ha experimentado conmigo flipa totalmente en buen plan... El Sr B... bueeeeno, lo adoraba... ya se imaginarán, bueno, no, en realidad ni se imaginan... jajaja).

El punto es que tengo que confesar que nunca he hecho el amor. Desde hace unos años (después de mi relación fatídica con mi único novio que cuenta como tal), cuando decidí que no quería enamorarme y no iba a hacerlo porque era algo que no valía la pena vivir y que era más la faramalla que le hacían que lo que en realidad era... Desde entonces, mis experiencias sexuales eran físicas. Muchas de ellas han sido GRANDIOSAS (no en tamaño, sino en calidad jajajaj); muy en especialmente unas en específico que recuerdo en el 2006 (saludos ya-sabes-quién!).

Pero no fue sino hasta hace tres semanas que, como dijo el Sr. B, "hicimos el amor". Porque habrán de saber que él y yo hablábamos en términos de sexo y tal... Y la última vez que hablamos de "nosotros" él utilizó el término "hacer el amor". Supongo que ni en su subconsciente ni en el consciente lo hizo poniendo énfasis en la diferencia terminológica. Fue hasta que Estrella lo recalcó cuando le paltiqué toda la historia, que me di cuenta.


Insisto, sé que el Sr. B no se refería a "hacer el amor" en el sentido romántico de la frase. Comento esto porque para mí sí que hay diferencia y esto fue el detonador para un análisis de mi vida sexual y cómo para mí suponía una ENORME DIFERENCIA.


Total. No fue hasta aquella noche, la última que pasamos juntos... que experimenté lo más cercano que me ha pasado a hacer el amor.


¿Por qué vuelvo al tema del SrB?

Dirán... ¡súperalo ya!



Sí, yo también quiero lo mismo... jajaja


La verdad es que vuelvo a esto más por el tema del sexo más que por el Sr. B. Sin embargo, si debo informar los últimos movimientos, tengo que confesar que he vuelto a comunicarme con él. Por iniciativa mía, lo acepto totalmente; soy débil, y LO ECHO DE MENOS BASTANTE.


El jueves un profesor invitado del máster me lo recordó completamente. Había en la inteligencia de este crítico literario una seriedad, una profundidad, una introspección y un uso elegantemente coloquial de catalanismos que sólo le he visto al Sr. B cuando me habla de cosas muy serias de su vida o de su trabajo.


Además, tenía desde toda la semana santa sin poder dormir bien. Me despertaba a las 3 AM, a las 4, a las 6... Y no descasaba nada. Tuve varios sueños raros de los cuales me acuerdo. Sólo uno fue con el SR. B. En él me lo encontraba en un bar acompañado de una muy amiga mía. ¿Presentimiento, premonición, paranoia? Tal vez todo en uno mismo...

Así que finalmente me quité el orgullo de encima. Hice un último movimiento, el suicida. Porque al final, yo ya no tengo armas contra él. Es decir, nunca pude recuperar mi barrerita. Y es súper obvio para él que yo quedé molesta y dolida. La imagen que tiene de mí no puede ser peor, así que le mandé un mail diciéndole más o menos lo siguiente:


En general, me ha ido bien. He andado super ocupada entre la escuela, los proyectos finales, la edición de la revista de Guadalajara, etc. Sin embargo, estoy muy contenta porque en todo me está yendo bien. No he podido dormir mucho, me despierto toda la noche y estoy algo cansada; pero mantengo la fe en que pronto me vuelva la tranquilidad al dormir.


Echo mucho de menos cuando podía compartir las cosas que me pasaban contigo. Y en general, te echo mucho de menos.


Un día que tengas una hora libre ojalá podamos ir por un café.


SÍ!!!!! LO SÉ!!!! ERROOOOOR!!!!! Alguien debió detenerme, hackear mi mail en ese momento y amarrarme las manos.

Me contestó como 15 horas después diciendo que me llamaría este finde. Es sábado. Son las 5 de la tarde y no ha llamado. La verdad es que no importa que no llame. Honestamente. Lo realmente importante es que, después de que envié ese mail (el jueves por la noche), he podido dormir tranquila y apaciblemente. Duermo de corrido hasta que suena el despertador y me levanto tranquila y relajada.

Puto subconsciente... jajajjaj

Las conclusiones a las que sigo apegándome es que enamorarse no vale la pena. De hecho, en mi lista de www.43things.com tenía como una de mis cosas por hacer, el volverme a enamorar. Hace unos días estuve actualizando mi página ahí y cuando marqué como done la de fall in love again, me discutí unos minutos si ponerle worth it o not worth it. Al final terminé marcando que no valía la pena.

Uff...


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El primer gráfico está tomado de http://www.11211magazine.com/. El segundo es una pintura titulada You and me de Andrei Protsouk, uno de mis pintores favoritos. Puedes conocer su trabajo en www.andreiart.com. Y la última es "El sueño" de Pablo Picasso.

crucecita blanca en corazón rojo

ANTES DE HABLAR DE MI VISITA EN LA CONFEDERACIÓN HELVÉTICA (a.k.a. Suiza), DEBO PEDIR A LOS QUE TIENEN CONTACTO CON MIS PADRES QUE MANTENGAN LA BOCA CERRADITA.

ELLOS NO SABEN. SI SE ENTERAN ME REGRESAN A MÉXICO EN ESTE MOMENTO! ASÍ QUE, COMO SIEMPRE: GUÁRDENME EL SECRETO.

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Hace mucho que no iba a un lugar del cual quedara prendada. No sé qué tienen los lugares francoparlantes que me ponen así. Me pasó con un pueblito específico de la Côte d'Azur hace 8 años y esta vez me pasó con Vevey y Fribourg en Suiza.


¿Qué andaba yo haciendo en el país de las cuentas de los expresidentes mexicanos? Bueno, en primera, turisteando. Y en segunda, viendo un concierto. Ja! Realmente el pretexto y misión del viaje era ir a ver a Air en concierto en Fribourg.


Todo fue idea de Ch., un chico suizo a quien conocí en GDL hace unos meses. Cuando lo conocí él ya se volvía para Suiza después de haber vivido una mala experiencia amorosa. Digamos que después de vivir en Guanatos, el chico quedó traumado con México, y el que esta mexicanita (o sea yo) anduviera en el viejo mundo, le dio un vínculo emocional con su experiencia y me invitó. El chico insistió en pagar mi boleto de avión y el boleto del concierto; y después de preguntarle a mi gente de más confianza, me lancé para allá.




Podría extenderme años y felices días hablando de Suiza, de Ch., de que hasta platiqué con los chicos de Air, de que mi francés sigue siendo comprensible (después de 6 años sin un uso frecuente, mi francés sigue siendo bueno, aunque ya dejó de tener ese acentito del sur de Francia que tanto me gustaba).


Conocí personas super chidas (los amigos de Ch.), y descubrí lo buena persona que es este chico. La neta, es de esas personas que uno al conocerlas no puede más que concluir: qué corazón tan grande tiene esta persona. Y luego uno comprende porque es que le rompen el corazón (tanto sus parejas como sus "amigos"). Y siempre es bueno contar con personas buenas en la vida. La mala noticia es que ahora me está tirando el can a mí. El problema radica no en que me tire el can, sino en que a mí él no me gusta... puff... ¿por qué nunca nos gusta el chico indicado?

El finde pasado fue una experiencia maravillosa... Aún no encuentro las palabras exactas para describir el aire de Suiza, las calles, lo lejos que me parece todo cuando volteo a ver de dónde vengo y dónde estoy ahora. Quizá mañana pueda ponerle nombre a este sentimiento de añoranza repentina. El día que regresé, llevaba apenas unas cuantas horas aquí y ya la echaba de menos. No quería volver, quería más y más y más de ese país tan hermoso. Es otra cosa... el aire es tan diferente allá... Obvio no fui a las grandes ciudades (estuve en Geneve pero sólo en el aeropuerto); pero aún así Suiza para mí es tranquilidad... aún en los bares, en los antros...


De recuerdo, junto con la crucecita blanca en mi corazoncito rojo, traje unos chocolates buenísimos (de varios tipos: con gauffre, tiramisu, noisette, lait...), quesito de cabra, un queso fresco con hierbas para untar delicioso, una tresse enorme (que es un pan típico de Suiza super suave, súper rico, y 100 fotografías! Tengo que decir que la inútil de yo dejé la cámara en BCN, pero Ch. me prestó la suya y ya que me mandé el paquete de fotos pondré las mejores de mi paso por Vevey, Lausanne y Fribourg.

s3

En estos momentos lo que me ayuda a pasarla, es que voy a la radio en las mañanas. Me está yendo súper bien. Mis jefes están encantados. El director de la radio me ha dicho que quieren que sea parte del equipo permanente porque están muy satisfechos con mi trabajo.

Pero después de las 12 del día... todo en descenso: mi nula vida sentimental, el estrés de la escuela, mis inexistentes amigos, los problemas con mi roomie... No entiende que me gusta dormir por las noches... jajaja

No, a ver, hemos tenido problemas porque no respeta mis horas de sueño a pesar de que le he explicado lo importante de que no se monte fiestas en casa entre semana dado que me despierto diario a las 6 am. Ya van tres veces... La última me hizo estallar; la tercera es la vencida. Ni siquiera me acuerdo qué le dije. Pero es que:

1. Un día llega en plan borracha haciendo todo el ruido del mundo con un compa. No dije nada. Pensé: yo también me he puesto peda en mi vida y sé por más que lo intentes, no puedes controlarte.

2. Otro día, llega como a las 3 de la mañana de una fiesta. Pero se trajo a todas sus amigas en plan pijamada. Yo estaba dormida en mi habitación y obvio me desperté. Fui a decirles que bajaran la voz, en plan tolerancia 100%. Obvio el pseudo-silencio duró como 10 minutos, y volví a levantarme a cerrar la puerta del pasillo. Al otro día tenía yo una nota debajo de mi puerta en la que me pedía disculpas.

3. Hace unas dos noches, entra a mi cuarto a las 2 de la mañana como una loca toda estresada; prende la luz a todo; y cuando me ve me dice "perdón perdón" y azota la puerta. ¡¡¡No pude volver a dormir!!! Me dio una crisis nerviosa y tenía que desahogarme. Fui a decirle que NO MAME.

Supongo que la dieta que está haciendo (en la cual no come nada, sólo ingiere un té extraño con limón) la puso paranoica porque me dijo que había escuchado unos ruidos raros. Y si los escuchó, ¿qué venía a buscar a mi cuarto? Lo que sí recuerdo que le dije es que hay modos. Pudo haberme despertado así bajito, murmurando. ¡No sé! No le haces eso a alguien que ya te ha explicado que NECESITA dormir.

Total...

Por otra parte, tengo un putero de tarea y no quiero hacer nada. Echo mucho de menos al señor B., a mis amigos en México...

Uff... me vendría bien un abrazo.

Por cierto, la personita que no había escrito, ya escribió. Sin comentarios, supongo...

A ti también te suelto...

Hoy estaba como una ostra solitaria en la estación de radio porque me toca el turno de 10 a 15 hrs. los domingos. Es el segundo domingo que voy y está bien porque está muy tranquilo; la gente no está pegada al teléfono todo el tiempo ni mandando mensajitos (del móvil) para pedir canciones. Así que el domingo lo hacemos entre Vargas Llosa y yo en medio de Frank Reyes, la orquesta Guayacán y Grupo Niche (ni me pregunten quiénes son porque no tengo idea).



Ayer fuimos consignados C (un compañero de la radio) y yo a ir a la Feria Latinoamericana allá en Hospitalet para hacer contactos para ventas de publicidad, realizar conexiones en directo a cabina y grabar algunos saludos y entrevistas para las cuñas de la radio. Lo pasamos muy bien porque además había mucha gente que, en cuanto veía el micro con el logo de la radio, se acercaba para conocernos.



C es súper popular, la gente lo quiere mucho. Es súper carismático (no sólo en su trabajo de locutor, sino también fuera de la radio). Y a mí me conocían y me hacían mucha fiesta. La verdad es un fenómeno muy raro pero se siente bonito sentir el cariño de la gente. Suena súper chafa el comentario, ¡pero es verdad! Gente que ni siquiera te conoce, ni te ha visto nunca, pero que se encariña contigo de algún modo bizarro. Había mucha gente que me decía que soy súper guapa (??), que no imaginaban que fuera tan guapa (pensarían que soy un adefesio y por eso hago radio jajajaja). La verdad es que me da un poco de pena. Y C echándome carrilla: "Estás probando las mieles de la fama, jajaja".



Hoy entraba por el cristal de la cabina un sol ya primaveral muy bonito. Me pidieron unas canciones de Vicente y José Alfredo que me pusieron la piel chinita. Me entró la nostalgia súper fuerte. El clima estaba perfecto para una carnita asada como las que armábamos en casa de Estrella en Ajijic. Ya saben: asador, carne, cerveza, cebollitas, tortillas, kekas, salsita... uff... ¡Qué fuerte sentimiento!



Es muy difícil no poder ponerse una borrachera de éstas para el corazón roto (que no curan ni un carajo, pero ah qué buen placebo son). Aquí no tengo ni cómo, ni dónde, ni con quién (lo más importante). Así que bueno, de todos modos, José Alfredo viene bien... aún en la sobriedad.



Y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo, vas a extrañar mis besos en los propios brazos del que esté contigo. Vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto. Y has de querer mirarte en mis ojos tristes que quisiste tanto... y que quieres tanto.



...y te me vas ahorita.