las fotos de Suiza

Lo prometido es deuda. Aquí pueden ver las fotos de mi viaje a Suiza: http://www.flickr.com/photos/dobleaire/

Les recuerdo que mis padres no saben que me fui a Suiza el mes pasado, así que CALLADITOS.

Por cierto, ¡¡Chris viene de visita en tres semanas!!!

un padre aprehensivo y temeroso

Hay muchas probabilidades de que la situación de mis pagos en la radio se resuelva pronto y ya pueda cobrar bien bien lo que merezco al mes.

Le comenté esto a mi papá en plan: "ahí va un logro más". Sin embargo, lo que recibí fue un mail que sacó de onda totalmente.

Me dice que ya es tiempo de dejar mi trabajo en la radio. Que les dé un ultimátum, que en realidad ellos no se están preocupando por mí y por mis ingresos. Y que él cree que lo óptimo es que deje la radio en más o menos 10 días.

Considerando que:

1. apenas estoy en los 3 meses de "prueba",

2. la radio ha mostrado su interés en que me quede más allá de los 3 meses,

3. han encontrado vías alternas para realizar mi pago mensual (a ver, por ser estudiante no pueden hacerme un contrato laboral en forma por media jornada, pero sí que han encontrado otros métodos no ilegales),

creo que mi papá ha entrado en un estado de shock y miedo que se puede traducir como: "¡estoy perdiendo a mi pequeñita!!".

Después de yo terminar de alucinar con lo que me dice en el mail, saqué esta conclusión. La verdad es que me esperaba mas bien una felicitación o un "qué chido" de su parte. Después pensé que si empiezo a volverme más independiente aún de él, estando en otro continente, y construyendo una vida completa, no es lógico, pero es entendible que flipe y como se dice vulgarmente: "dé patadas de ahogado".

No es que yo esté considerando no volver a México. Pero creo que esto es a lo que le teme mi papá.

Tercer anecdotario de la vida en general...

Lo que tiene Barcelona para ofrecerle al autoexiliado es el cumplir la promesa de que cada día te pasarán cosas distintas.


Es mucho lo que hay que contar, pero pocas las ganas que tengo de poner posts interminables (basta ver el anterior a éste, es inmenso). Así que brevemente les comento.




Me llegaron rosas a la radio

Al parecer tengo un fan anónimo que se gastó una pastota enviándome flores. En la tarjeta venía su número de móvil y firmó con un TQM (weirdo). Esto fue hace un montón. Ya no ha dado señales de vida porque nunca dije nada al aire sobre las rosas, a pesar de que me lo pidió. He estado pensando en llamarle desde un público para agradecerle, pero no sé que tan loco esté este tío y si haga alguna cosa que me afecte a nivel laboral. Mi compañero y amigo AO (el otro locutor) dice que lo haga, pero aún me lo estoy pensando.



Asuntos familiares
Operaron a mi mamá hace unas semanitas. Me preocupo un poco porque lo estuvo pasando mal unos días, con muchos dolores. Al parecer está mejor ahora, pero sé que es muy terca y no ha estado guardando el reposo absoluto. Chale...


Desde la trinchera de mi soledad...
Como en la canción de Juanes me sentí algunos días de la semana pasada. Todo mundo de vacaciones y yo como una ostra en una Barcelona diluviante y llena de guiris (turistas). Me dio para abajo algunos días... puff... Han pasado más de tres meses desde mi llegada y aún tengo estos problemas que se envuelven en el tema "adaptación". Qué decir...



Cantando las horas
En unos días saldrán al aire en la radio unas cuñas informando qué horas son. En ellas se escucha una vocecita femenina cantando un par de frases a ritmo de cha-cha-chá. Soy yo... ¡Qué fuerte!










De galanes, ligues y demás
Un chocolatín! Y dos, y tres... y la caja entera. Tengo como unas tres semanas comiendo como un cerdito desquiciado. Creo que estoy subiendo de peso y me caga. Sin embargo, eso no me impide seguir ligándo aquí y allá. El otro día me ligué a un catalán ingeniero en no sé qué en el metro. No me interesó, pero supongo que saber que a pesar de los kilos de chocolate que me he comido, mi sex-appeal sigue intacto jajajajajaja Qué mamada...


Total. He estado saliendo con el sudamericano aquel que mencioné en un post anterior. El otro día flipé mal plan. Le dije que a qué quería jugar conmigo si él tenía una relación con alguien más (una pareja rara, como la que tenía yo con el Sr.B, novios sin serlo). Y fue mal rollo de mi parte porque realmente sé que si él dejara de ver a la otra morra (que la ve menos que a mí, pero la ve igual) yo saldría corriendo. Espero la semana que viene arreglar las cosas con una charla leve, detallitos y coquetería.


Por lo pronto, estoy terminando de leer Travesuras de la niña mala del genio Vargas Llosa. Y lo que me ha dejado como enseñanza, más que nada, es que a los hombres hay que tratarlos mal. Y así pienso hacerlo... Aunque no pueda, pues, pero al menos, intentaré ser más fría... de nuevo...


Del Sr. B ni me pregunten que el post anterior a este lo dice todo... ¡y de qué manera! jajaja Too much...


En fin... así la vida por acá...

Subconscientemente haciendo el amor...

La última vez que vi al Sr. B hicimos el amor.


Al menos, yo se lo hice a él.







Me había quedado con ganas de comentar el tema porque en ese momento hice una disertación filosófica al respecto, partiendo de la base teórico-poética del gran sabio Ricardo Arjona (juar!). Y cito: "Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor".


Digamos que a mis 24 años no he tenido sexo mil veces. De hecho, muchas meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenos veces jajajjaa. Siempre he sido muy estable en mis relaciones sexuales, precavida y físicmente monógama, pero como no ha habido romance de por medio, tampoco es que se hayan extendido en el tiempo.


La última la última vez con el Sr. B, antes de despedirnos como pareja wannabe, tuve si no el mejor, uno de los mejores orgasmos de mi vida. Y digamos que más que las habilidades del Sr. B en la cama (que ya de por sí son bastante buenas, obvio), el orgasmo fue más bien de tipo emocional.


(PARÉNTESIS DE too much info; Tengo que confesar que me encantan mis orgasmos. Suena un poco obvio, pero no lo digo por la experiencia del orgasmo en sí. Las especificaciones a las que me refiero son un secreto que me guardo a mí misma y que pocos saben. Lo único que puedo decir y confesar es que no puedo fingirlos por cierta cuestión completamente especial y única de mi persona, mi cuerpo y sobre todo, mi psique... Quien lo ha experimentado conmigo flipa totalmente en buen plan... El Sr B... bueeeeno, lo adoraba... ya se imaginarán, bueno, no, en realidad ni se imaginan... jajaja).

El punto es que tengo que confesar que nunca he hecho el amor. Desde hace unos años (después de mi relación fatídica con mi único novio que cuenta como tal), cuando decidí que no quería enamorarme y no iba a hacerlo porque era algo que no valía la pena vivir y que era más la faramalla que le hacían que lo que en realidad era... Desde entonces, mis experiencias sexuales eran físicas. Muchas de ellas han sido GRANDIOSAS (no en tamaño, sino en calidad jajajaj); muy en especialmente unas en específico que recuerdo en el 2006 (saludos ya-sabes-quién!).

Pero no fue sino hasta hace tres semanas que, como dijo el Sr. B, "hicimos el amor". Porque habrán de saber que él y yo hablábamos en términos de sexo y tal... Y la última vez que hablamos de "nosotros" él utilizó el término "hacer el amor". Supongo que ni en su subconsciente ni en el consciente lo hizo poniendo énfasis en la diferencia terminológica. Fue hasta que Estrella lo recalcó cuando le paltiqué toda la historia, que me di cuenta.


Insisto, sé que el Sr. B no se refería a "hacer el amor" en el sentido romántico de la frase. Comento esto porque para mí sí que hay diferencia y esto fue el detonador para un análisis de mi vida sexual y cómo para mí suponía una ENORME DIFERENCIA.


Total. No fue hasta aquella noche, la última que pasamos juntos... que experimenté lo más cercano que me ha pasado a hacer el amor.


¿Por qué vuelvo al tema del SrB?

Dirán... ¡súperalo ya!



Sí, yo también quiero lo mismo... jajaja


La verdad es que vuelvo a esto más por el tema del sexo más que por el Sr. B. Sin embargo, si debo informar los últimos movimientos, tengo que confesar que he vuelto a comunicarme con él. Por iniciativa mía, lo acepto totalmente; soy débil, y LO ECHO DE MENOS BASTANTE.


El jueves un profesor invitado del máster me lo recordó completamente. Había en la inteligencia de este crítico literario una seriedad, una profundidad, una introspección y un uso elegantemente coloquial de catalanismos que sólo le he visto al Sr. B cuando me habla de cosas muy serias de su vida o de su trabajo.


Además, tenía desde toda la semana santa sin poder dormir bien. Me despertaba a las 3 AM, a las 4, a las 6... Y no descasaba nada. Tuve varios sueños raros de los cuales me acuerdo. Sólo uno fue con el SR. B. En él me lo encontraba en un bar acompañado de una muy amiga mía. ¿Presentimiento, premonición, paranoia? Tal vez todo en uno mismo...

Así que finalmente me quité el orgullo de encima. Hice un último movimiento, el suicida. Porque al final, yo ya no tengo armas contra él. Es decir, nunca pude recuperar mi barrerita. Y es súper obvio para él que yo quedé molesta y dolida. La imagen que tiene de mí no puede ser peor, así que le mandé un mail diciéndole más o menos lo siguiente:


En general, me ha ido bien. He andado super ocupada entre la escuela, los proyectos finales, la edición de la revista de Guadalajara, etc. Sin embargo, estoy muy contenta porque en todo me está yendo bien. No he podido dormir mucho, me despierto toda la noche y estoy algo cansada; pero mantengo la fe en que pronto me vuelva la tranquilidad al dormir.


Echo mucho de menos cuando podía compartir las cosas que me pasaban contigo. Y en general, te echo mucho de menos.


Un día que tengas una hora libre ojalá podamos ir por un café.


SÍ!!!!! LO SÉ!!!! ERROOOOOR!!!!! Alguien debió detenerme, hackear mi mail en ese momento y amarrarme las manos.

Me contestó como 15 horas después diciendo que me llamaría este finde. Es sábado. Son las 5 de la tarde y no ha llamado. La verdad es que no importa que no llame. Honestamente. Lo realmente importante es que, después de que envié ese mail (el jueves por la noche), he podido dormir tranquila y apaciblemente. Duermo de corrido hasta que suena el despertador y me levanto tranquila y relajada.

Puto subconsciente... jajajjaj

Las conclusiones a las que sigo apegándome es que enamorarse no vale la pena. De hecho, en mi lista de www.43things.com tenía como una de mis cosas por hacer, el volverme a enamorar. Hace unos días estuve actualizando mi página ahí y cuando marqué como done la de fall in love again, me discutí unos minutos si ponerle worth it o not worth it. Al final terminé marcando que no valía la pena.

Uff...


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El primer gráfico está tomado de http://www.11211magazine.com/. El segundo es una pintura titulada You and me de Andrei Protsouk, uno de mis pintores favoritos. Puedes conocer su trabajo en www.andreiart.com. Y la última es "El sueño" de Pablo Picasso.