Balance general de tácticas de guerra

La vida es una perpetua batalla. ¿Contra qué?, me pregunto. Es una reverenda estupidez, porque si mejor creyéramos que la vida es make love not war, todo sería más llevadero. No estaríamos intentando alcanzar metas, cerrar ciclos, ganarle al enemigo, salir ilesos.

Sin embargo, hay veces en las que sacar las armas, escudos, garras, colmillo y corazón, es necesario.

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Como ejemplo, tomemos a esta chica fabulosa en su fabulosa vita nova en una de las ciudades más cosmopolitas de Europa. Podríamos pensar: es guapa, inteligente, tiene un color de piel envidiable, es talentosa, extrovertida, liga como si no hubiera mañana (¡y peor!, inintencionadamente), además es súper sexy, y por si fuera poco, es extremadamente simpática, amable, cariñosa y tiene un ácido pero delicioso sentido del humor. (jajajajajajajajajajajaja x 1000000000000).

Bueno, tomemos un cuarto de lo antes mencionado, aderecemos con defectos al por mayor, y pongámosle un par de piernas fenomenal (hay que darles crédito). Ubiquémonos en la ciudad de Barcelona. Una ciudad con un buffet variado de experiencias (y hombres) para escoger (y coger, jajaja). Y esta chica maravillosa (no tan talentosa, pero con todo y todo, maravillosa), tiñéndose la vida de colores oscuros por un catalán que primero da todas las señales de ser EL hombre, y luego, cuando se siente vulnerable (por haberse sincerado), huye como un loco despavorido.

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Volvamos a la chica. Una pseudo intelectual escribiendo un artículo interesantísimo sobre la represión de la cultura electrónica en su natal Guadalajara. Imaginémosla en el salón de su piso (hay una foto en el post “Vita Nova” de este blog), cuyo reloj de sala no es otro que el del teatro de Liceu, en pleno centro de la ciudad. Imaginemos que planea irse a la uni temprano para leer un poco antes de entrar a clase. Veámosla ahora perdiendo el tiempo, tratando de conseguir ayuda con los chicos del café del primero piso para matar una cucaracha marca diablo (7 cm. mínimo más las antenas) que paseaba por su baño. Observémosla limpiar la casa como una maniática y gritar a la menor sombra y al menor roce de cualquier cosa inanimada. Tengamos “ternurita” al verla entrar en pánico ante tremendo bicho, temblar, paralizarse y derramar unas lágrimas. Descubramos junto a ella que lo suyo no es miedo, o asco, es un problema de FOBIA.

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Ahora vayamos a la cocina. Tratemos de percibir el aroma del arroz. ¿Qué dificultades puede haber en cocer arroz? Consideremos que la marca que compra ofrece un 10% gratis y por ende, sale más barato. Imaginemos el arroz con consistencia chiclosa. Ahora pensemos que esta linda y talentosa muchachita lleva dos meses en Barcelona, come arroz casi diario, y sólo una vez (cuando se “robó” el arroz del roomie que no llegará hasta dentro de tres meses), le ha quedado bien. Ni qué decir de la sal y la sazóno n. Sin comentarios.

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Veamos al balance hasta el día de hoy.

1. Del arroz, ni hablar. Pero digamos que el standby en el que se encuentra ahora (ahora come pollo y verduras SIN arroz, pero qué bien le queda ya el pá amb tomaquet), le da tiempo para organizar la siguiente estrategia. Consideremos que aún le queda más de año y medio para ganar esta guerra.

2. Del archienemigo catalán, bueno. Digamos que aquella sabia mujer llamada Lucerito (ojo, lo advertí, dije que nuestra amiga era una PSEUDO-intelectual), en su oda al ligue y al amarre, “Tácticas de Guerra”, tenía razón cuando decía “las armas que te hagan fijarte en mí” (el resto de la canción no lo recuerdo). Hay que sacar el cobre, digamos. Hay que “aplicarla”. Ah, ¿te desapareces?, ¡pues me desaparezco! Y va uno atacando con temor porque llegas a ese momento en que los golpes son directo al corazón, ya que por valiente (o por pendejo) te quitaste la armadura.

Digamos que después de unas cuantas bofetadas y un empujón, el chico regresó; un poco golpeado también; más que nada, aturdido; y sobre todo, dispuesto al diálogo. Él y nuestra mexicana favorita están ahora en relaciones diplo-cariñosas; en periodo de prueba para ver si ambas partes quieren firmar acuerdos de relación bilateral, colateral, frontal, trasera, delantera y mucho más.

3. De las cucarachas, la última vez que encontró una fue el viernes pasado, a las 2 y media de la mañana cuando llegaba de una fiesta. Después de deshacerse de ella, comenzó a hacer limpieza general. Sacudió, barrió, trapeó, lavó el baño. Su roomie llegó al poco rato y, contagiada de su complejo de Maestro Limpio, limpió, barrió y trapeo la cocina y el pasillo de entrada. Todo terminó casi a las 4 de la mañana. ¿Cómo se deshizo de la cucaracha? Bueno, digamos que las armas químicas son lo de hoy.

Supongo que todos se preguntarán:
Al final, ¿cuantas de estas guerras va a ganar a la larga?

Su respuesta a esto es la siguiente:

1. En definitiva y firmado con sangre, prometo ganar la del arroz.

2. La de las cucarachas creo que está perdida de antemano. Por lo pronto, ya cerramos el hueco en el techo del baño de Lilian (lo más que se pudo, porque aún no arreglan la instalación eléctrica y el calentador de agua necesita una extensión hasta el pasillo). Y personalmente, me escudaré con mi mata-cucarachas también marca diablo.

3. Y la del catalán, simplemente prometo disfrutarla mientras dure; con la esperanza de que dejemos algún día nuestra guerra fría (o bueno, tibia-casi-hirviendo) y nos volvamos aliados.