Rosa voluntario...

eso que se llama amor

2008-02-23T21:56:00.002-01:00

[ o el deseo de algo feliz ]

Ya sé por qué O sigue enamorado de A. O al menos ya sé por qué, aún después de todos estos años (cuatro desde que se dejaron), él cree que aún lo está. Él y ella nunca hicieron el amor. Ella era virgen, y por algún motivo nunca encontró el motivo o la situación o el momento para hacerlo con él.

Hace unos días anunciaban una película con Kiera Knightley en el cual el chico se iba a la guerra, él le prometía que volvería y se casaría con ella. Un amor que duraría para siempre, o supongo que algo así era el slogan de la película, seguro… un amor que dura para siempre es el que permanece virgen en la mente de los hombres. Y lo aseguro con el amor de V y Z.

V y Z nunca han hecho el amor, porque ella no cree en el sexo antes del matrimonio. Han sido novios durante seis años (quizá más), y él la ama como si hubieran empezado a ser novios ayer.

¿Por qué?

No es culpa ni de uno ni de otro. Los hombres han fucionado así siempre porque las mujeres los han enseñado a responder así. No es culpa de las mujeres, quizá es culpa de los hombres que las enseñaron a ser así por ser éste su “papel” en la sociedad que ellos diseñaron. No se trata de buscar culpables. La pregunta no es “¿de quién fe la idea?”. La pregunta no es tampoco ya “¿por qué?”, porque ésa está respondida ahora.

Quizá ahora no hay más preguntas. Quizá sería cosa de ver cómo usar esto a nuestro favor (independientemente de si somos hombres o mujeres). Pero quizá sólo es cuestión de comprender que así funcionan las cosas y saber discernir un sentimiento de otro. O mejor aún, saber entender que el amor está hecho de una mezcla de sentimientos y emociones diferentes, unas sueltas, otras reprimidas; pero que el amor como tal está dado por las cosas que no podemos tener y las deseamos tan fuertemente, que sentimos que las amamos. Y esa mezcla tan grande de cosas, y pensamientos, y sustancias químico-biológicas, simplemente nos hace perder el control de nosotros mismos. O, si lo ves como lo ven los idealistas (y/o los enamorados), es la que hace que la vida sea más intensamente placentera.

...tantas cosas (2)

2008-02-08T11:53:00.000-01:00

[ yo ]

Sería un poco complicado describir el proceso de relación que estoy teniendo con la persona que en este momento más me quiere. O más bien, sería complicado describir lo que nos ha llevado a seguir juntas aún cuando conservemos la distancia. Sería mucho más complicado considerando que, aunque este blog es más bien un diario personal, es público, y de vez en cuando hay gente que entra y lo lee. A lo que voy, es que no quiero asustar a nadie; pero más que eso, hay cosas que aún cuando quisiera escribirlas, no quiero compartirlas.

Hace dos días me confesó que se había enamorado de mí. Que no se había dado cuenta de cuando había pasado y de que cuando lo tuvo asimilado pasó a tener la seguridad completa de que podía gritarlo al mundo, incluso a sus padres al otro lado del océano.

Y flipé.

Y lo único que pude preguntar es: ¿no te duele?

Claro que le duele. Me lo confirmó. Luego pregunté que cómo hacía para seguir viéndome a pesar de todo y para mis adentros, pensé “qué valor, yo no podría”. Y sentí un nuevo respeto y admiración. Me contestó que antes de que pasara nada entre nosotros primero hubo una relación de amistad. Que siendo yo su amiga, formaba parte de ese pequeño círculo que (y esta es una teoría mía) estando lejos se vuelve tu todo. Así que no estaba en disposición de prescindir de mi amistad. Que le tomaba tiempo y mucho esfuerzo, pero que tenía la completa seguridad de que lo que quería antes que nada era mi amistad. Además de que sabía y comprendía que yo no pudiera enamorarme.

Al final, después de cuatro cubatas whisky-redbull, terminé confesando ese último detalle que yo me había guardado por vergüenza, no sin antes confesar que si no se lo había explicado era por esa misma vergüenza de admitir que si no podíamos ser una pareja, era porque había y hay algo en mí que quedó confirmado y que me imposibilita para una relación de este tipo. “No eres tú, soy yo”. En este caso es completamente cierto.

Y entonces lloré. Sí por el whisky, pero es que justo por el whisky me di cuenta de que en ese momento estaba teniendo todo. Me di cuenta de que nunca nadie me había querido como me quiere esta persona. Que lo que siente por mí es enorme y limpio y totalmente desinteresado, y que cuando me dijo “tú me complementas”, se refería a muchas otras cosas que el simple hecho de estar dentro de esa soledad en la que se vive cuando cruzas el océano y dejas todo atrás. Que no soy una excusa y no soy un escape a esa misma soledad, y que aún cuando quizá esa soledad nos unió, lo que provocó ese sentimiento, soy yo en mi estado más puro. Porque yo tampoco lo vi venir, y entonces no tuve oportunidad de crear estrategias, ni de construir barreras, ni de huir. Y lloré porque aquí a mi lado lo tengo todo, pero no tengo manos para cogerlo…

Así que después de todo, y después de una resaca ultra-bizarra (como de agotamiento), me siento hoy a su lado con una nueva visión de las cosas. Con una seguridad no-ególatra que no había tenido antes, y con muchos de mis miedos disipados.

Qué putada. Insisto, qué putada. Porque es una putada no coincidir y que haya al final, cosas más fuertes que tú. Y que tu felicidad en el amor al final siempre depende de alguien o algo más; no de tus deseos ni de tus esfuerzos.

tantas cosas (1)

2008-02-02T15:52:00.000-01:00

[ curro, chamba, laburo ]

Pasa que hasta que te levantas de la caída, te puedes reír. En algunos casos, comienzas a reírte cuando apenas lograste hincarte. El punto es que ya te estás riendo es que lo has superado, al menos, te has resignado ante el hecho.

La trilogía depresiva y autoflagelante noviembre-diciembre-enero, y su prólogo en octubre, parece que cierran a la alza (a diferencia de la bolsa de valores). Al menos la parte laboral ha fluido.

Hay algo de cierto en eso que dicen "hazte fama y échate a dormir". Que también tiene una versión hermana inventada por mí -y comprobada ahora que sé andar en bicicleta-: "agarra vuelo y sube los pies".

No es fácil aceptar y vivir el hecho de que eres una adicta al trabajo recuperada. Además de que luego uno se tiene que hacer conciente de que la adicción se controla, no se cura. Y sin embargo, tantos años tomándome en serio y con responsabilidad mis obligaciones, dan sus frutos. Quizá es que tengo un buen currículum, quizá es que como "dinero llama a dinero", "trabajo llama a esclavo" o "farlopa llama a consumidor".

Prender el botón de "busca trabajo" no me cuesta trabajo. Y aún cuando mi intención era ser camarera o dependienta de tienda, me encuentro con que ya no sólo me han ascendido en mi trabajo en la radio, sino que me han aumentado el sueldo, y además, tuve que dejar de lado mis aspiraciones como dependienta, y entrar a ese mundo de las galerías de arte.

Y ahora, a trabajar.

año 1

2007-12-29T02:33:00.000-01:00

hoy celebro el aniversariode mi llegada a bacerlona... hace un año lledgue a aquel piso en el borne y duje: que putas madres vergas esoy haciendo en este lugar?!!? Pero apenas era el comienzao... Hoy estoy a las 4:28 AM hasta el ... de borracha... cpmoendo tprtilla de patatas ccon tomate ty queso...... celebrando!! un año en barcelona HOY... y no me arrepiento de NADA!!!

. desde la ciudad-humo

2007-12-12T20:47:00.000-01:00

[ the red light district sleeps alone tonight ]

Amsterdam es irreal. Los colores... las construcciones... el diseño de la ciudad... El silencio... Sólo se escuchan campanas. Las de las iglesias (dando verdaderos y largos conciertos todos los días), las del tranvía (que las suenan a cada rato), y las de los ciclistas que van alertando a los peatones. Coches hay pocos, hay más bicicletas. Tranvía, coche, motos, buses y bicicletas conviven en las calles, de manera muy ordenada. Tan ordenada, que no hacen falta tantos semáforos; tan ordenada, que no hace falta marcar tanto dónde termina la baqueta y se convierte en calle para vehículos.

Hizo mucho frío. El primer día nos llovió... También un poco del segundo día. Ya después hizo un poquito de sol. Pero como cada día, el sol se escondía como a las 3 de la tarde. La breve luz natural y el efecto de la marihuana hacen que el tiempo en Amsterdam sea aún más impredecible que si sólo fumaste y estas teniendo un viaje de hierba.

Después del desayuno del primer día, fuimos al hostal y luego a un coffee shop. Al mismo al que volvimos Juli y yo el último día. Compramos marihuana entre los cuatro que íbamos y fumamos. Desde ese momento no dejamos de fumar. Juliana y yo dimos la última calada dos horas y media antes de subirnos al avión de regreso.

Fue en uno de esos viajes que descubrí por qué en los lugares húmedos parece que haga más frío. Escribí toda una disertación teórico-científica al respecto, y me puse muy contenta al respecto de tal descubrimiento razonado. También hice un estudio antropológio sobre qué sociedad evolucionaría más, hacia dónde, y qué tan positivamente; si una sociedad que conserva cosas primitivas (como poner un sello tradicional en un boleto de tranvía), o una en la que estas pequeñas cosas sean llevadas a cabo por una máquina (como que el viajante pase su boleto por una maquinita para recibir un sello idéntico). Y también hice una lista de recuerdos... para que el efecto maría no se los llevara para siempre.

Aquí la transcribo:

RECUERDOS FRESCOS (PERO DIFUMINADOS) DE AMSTERDAM

Stone's caffe (el café, no el bar). Y que al final entró un holandés que era el perfecto Mr. Stone. Tal como me lo hubiera imaginado.
La calle estrecha, los pasillos con las vitrinas de las prostitutas. Y que un tío haciéndose el gracioso me dijo que cuánto cobraba y le dije que ya había salido de trabajar. Le hice el día... seguro contará a todos sus amigos que habló con una prostituta de vitrina.
Ver el programa que Andy Warhol hacía en MTV.
Van Gogh y la señora que parece que está remendando cosas vivas.
Rembrandt y la profeta Ana.
Que no conseguimos hacer amigos nuevos. Todos huían de nosotros. Que nos creímos el cuento de que Edgar y Rodrigo (unos con quienes intentamos hacer amsitad) se habían hecho amigos e iban juntos por Amsterdam cambiándose de acera cuando nos veían.
El orko que dormía en nuestra habitación. "Qué feo este chico"
El paquete de Camel negro con rosado del orko.
El Green Light District y la chica camarera-limpieza-dj-cocinera-encargada... La que nos odiaba (more food???), y la irlandesa que nos dio su mail.
Que pasamos horas y horas y horas en la exposición de Andy Warhol.
La esquina gótica del Green Light District.
Que siempre hay humo... de porro...
El bar de vino tino cerca de Leidsplein (o algo así) y el camarero.
El parque que nos dijo Alessandro.
Las vitrinas.
El Baba, que siempre está lleno y no pudimos entrar. Tampoco al Baba souvenir shop.
Las fachadas.
El coffee shop 36.
Los murmuros... las campanas... el sonido ausente...
El porro del tamaño de un puro en el 36.
El roomie zombie oriental.
El english breakfast.
Joao y las bicicletas.
Las bicicletas.
La música ultraversatil del Green light.
La música electrónica del 36.
White coffee y hot chocolate.
Que en los coffee shops no venden alcohol... y que no hace falta.
Que una galleta siempre acompaña el té o el café o el chocolate.
Fumar maría y beber chocolate... y bailar...
Space brownies.
Los hongos expuestos como obras de arte.
Los hongos.
Las pastillas XTC y el polvo ese orgánico/natural que se inhalaba.
El mercado de las flores. Los tulipanes negros.
1. la white widow 2. la blueberry 3. la bubblegum
Que los molinos que no son más la imagen de Amsterdam... ni las holandesas... ni los suecos...
La bandera de las tres equis: qué fue primero? la bandera o la clasificación? por qué?
Que los holandeses son súperamables.
Que tuvimos el último día la misma conversación del primer día con el camarero del Stone's. Que si México... que si Colombia...
Los concursos y los cursos de armado de porros.
El brasileño super borde.
El chico de Canadá y sus vacas.
El museo horrible de Anne Frank.
Los canales en las noches.
Las fachadas chuecas (que están chuecas quizá por que están sobre el agua).
El estrecho museíto de historia.
Que hacía mucho mucho mucho frío.
Que el sol comenzaba a irse a las 3 de la tarde.
Que perdí la noción del tiempo.
Ligar la calle del shopping en Amsterdam con Porta Ferrisa en Barcelona.
Los waffles.
Olvidarse de todo...

[ de espejos rotos... ]

Y me sirvió el viaje a Amsterdam porque hace unas semanas que le cambié el adjetivo a una relación amistosa. Necesitaba además, salir de Barcelona para regresar a ella con más tranquilidad, con el panorama más claro. Y a pesar de que esta mañana fui aún fumada a renovar mis papeles del visado para un año más, y que me di cuenta hasta que estaba bebiéndome un café con Sole de lo fumada que estaba, y que aún así me fui a trabajar y llegué 25 minutos tarde...

A pesar de todo esto, las cosas me quedan claras.

Pasan un par de cosas:

1. Que tengo que hablar con la persona involucrada en la relación para aclarar que yo no quiero ir más allá, pero por que no estoy dispuesta a arriesgar la amistad; y que aún es un momento sano de retirarse.

2. Que no me tengo que preocupar tanto por las cosas nímias.

Tengo un par de meses con una pequeña depresión que me ha hecho en primera, volver a escribir; y en segunda, aislarme. Me alejé de mis amigos, me alejé de la uni, me alejé de mí misma. Me alejé tanto de mí misma, de hecho, que dejé de reconocerme. Nunca me había pasado tal cosa como tener una percepción de mí que no cuadrara con la imagen que me ofrecía el espejo.

He estado inmersa en una secuencia de inseguridades que me han hecho dudar de lo que he sido y lo que he construido hasta el día de hoy. Mis bases sólidas no se veían tan sólidas ya. Y pasó que siempre he confiado en que pase lo que pase con las cosas que no tengo tan seguras, mis cimientos me iban a ofrecer cierta seguridad. Pero pasó que los cimientos se hicieron blandos... y se me cayó el mundo.

No había escrito en este blog en las últimas semanas, porque el dolor se volvió insoportable. Entonces me bloqueé. Y pasó lo de esta persona... y me bloquée del todo. Dejé de sentir. Así que escribir era -como ya lo he dicho en algún otro post- sinónimo de desnudarme. Y para una mexicana como yo, en Europa hace demasiado frío para andar sin ropa.

Supongo que fue una catarsis muy dulce. La imagen me parece dulce... porque fue involuntaria y muy muy muy tenue. Estábamos hablando con la luz apagada. Y yo le contaba a Sole todo lo que estaba pasando por mi cabeza. Y ella me abrazó porque entendió que yo estaba siendo muy frágil en ese momento. Y después del silencio, me dijo: Qué daño te ha hecho ______. Y dijo su nombre... Se me salieron dos lágrimas.

[ recomposición en espacios fríos ]

Realmente las medias no tienen que ser bonitas. Las medias son para cubrirte del frío. Da igual si combinan o no; porque al final lo que importa es qué tan calientes son. Además, la gente va demasiado encogida para darse cuenta siquiera si llevas medias o es un pantalón debajo de la falda.

Creo que estoy preparada para el invierno... Aunque éste, seguramente, será mucho más frío que los anteriores 24.

perdida

2007-10-21T12:49:00.000-01:00

[... y con varios kilos de más]

Me he pasado la semana bebiendo y fumando… con una batería increíble, tanto para la fiesta como para trabajar. Y ojo que digo batería, no motivación… ja! Porque hay que diferenciar.

Sigo en un sube-y-baja de emociones… aún. Un día opino una cosa, otro día otra. Intento ponerme a dieta cada día, en específico, cada lunes, pero llega el miércoles (o el martes), y los esfuerzos se esfuman. No hay nada que me joda más que estar gorda. Ni el Sr. B, ni la soledad… TRES KILOS de más y mi vida está al filo de la decadencia.

Supongo que tengo el síndrome post-gordura, un apego a la esbeltez que no termina de convertirse en un problema psicológico, pero que no deja de ser síntoma.

En fin, mañana vuelvo a la lechuga y el tomate…

Pasa que el pasado viernes 12 de octubre cumplí años. Y entre que el Sr. B, mis tres o cuatro kilos de más, la escuela, el dinero, el trabajo y las decepciones, no me ha dado tiempo de tener la crisis de los 25. Y se ve que es una crisis que pega duro. Pero yo no puedo replantearme mi futuro a partir del primer cuarto de siglo, si no puedo ni siquiera replantearme mi presente inmediato.

Voy saliendo un poco al día… porque tuve que renunciar a unas “prácticas” profesionales en una editorial importante, porque sólo me ponían a sacar copias y escanear libros. Total que era, ser la de las copias y los cafés para ganarme una carta que me abriera las puertas en Gedisa México, o mandarlos a la verga por hacerme perder mi tiempo sin pagarme un duro. Y después de que me traicionara mi signo zodiacal, hice lo contrario a lo que hubiera hecho. Dejé la editorial sin importarme un futuro lejano pero seguro. Porque como dice Juliana, ya me cansé de venderme “por amor al arte”; basta, ¿hasta cuándo se me va a remunerar por mi esfuerzo y mi trabajo?

Lo peor del caso es que mi exjefe de Gedisa me eligió porque quería a alguien con experiencia en el mundo editorial, me hizo una entrevista exhaustiva, me escogió entre varios; y lo único que quería era… ¿alguien que sacara copias?!? JA! Así que, alegando que las prácticas ofrecidas no satisfacían mis expectativas profesionales, dejé la editorial; la dejé y me valió madres.

Ahora estoy de vuelta, sin empleo, sin nada… pero lo curado es que casualmente he hablado con dos personas de adentro de la editorial que no entienden por qué no me ofrecieron un buen trabajo, y se han ofrecido para ayudarme y colaborar eventualmente con la editorial… Bueno… al menos saqué contactos…

*

Entonces pues, resulta que entre mis últimos días en la editorial, mi cumpleaños, mi sobrepeso, mis amigos y la escuela, me he pasado bebiendo cerveza prácticamente diario. Creo que desde el jueves 11 hasta hoy 21 sólo ha habido uno o dos días en los que no he bebido cerveza o fumado porros… He tenido unos días increíbles. Lo que me jode de repente es 1. lo caro que puede costar el querer ir de fiesta, y 2. que a veces no hay con quién.

A ver, no malinterpretemos… Sole siempre está ahí, pasa que luego entre sus compromisos y los míos, a veces cuesta coincidir. Y la cosa es que a mí me gusta mucho salir con los del máster, pero son ultra tranquilos…

Y pasa que no es tan fácil hacer amigos nuevos, amigos-amigos. Justo lo pensaba ayer… y qué loco, porque Sole y Chiara habían estado hablando de lo mismo. De lo difícil que resulta, y de que realmente los “medios”, por ponerlo así, son bastante superficiales. A estas alturas de la vida, supongo que la gente está más bien buscando ligar… y si se te acercan no es por amistad, y si no se te acercan, no tienes ninguna oportunidad de nada.

En fin, estoy en una época negativa de mi vida… bueno… más bien hoy tocaba levantarse de malas. Me siento tonta, ridícula, inservible. Siento que no aporto nada. Ya no me siento segura de mí misma ni de lo que sé o siento. Entre el Sr. B y Gedisa me dejaron como un trapito viejo, usado e inservible… Y ahora ni siquiera quiero opinar de nada, porque en las conversaciones me da miedo parecer tonta o ignorante. Nunca me había pasado nada así…

No sé qué hacer… Yo nunca había querido ser la niña promedio; por eso me buscaba una “identidad”, por decirlo así. Yo siempre supe que no sería bonita, así que no me esmeraba en parecerlo, me esmeraba en parecer diferente, porque lo “diferente” nunca puede clasificarse como feo, porque lo “diferente” es difícil de entender. Y más bien me esmeraba en saber cosas, leer, en ser una persona culta y hábil… pero ahora no me siento ninguna de las dos cosas…no estoy segura de poder escribir todavía, o de poder disfrutar de la literatura o de leer los diarios y saber de política.

No estoy segura de nada de lo que he sido hasta ahora… Más bien, no sé cómo continuar siéndolo... perdí mi identidad, supongo. Y jode porque lo que yo había sido hasta hace unos meses, me gustaba un montón... pero vamos... nunca había sido tan feliz conmigo misma como todo este tiempo, desde más o menos febrero de 2006 hasta hace un par de meses…

Y ahora… kilos de más… emocionales, sentimentales, físicos… un par de heridas… JO-DER!

Viva México a la española

2007-09-16T02:37:00.001-01:00

[ this is the rythm of the night ]

Son las 5:39 de la mañana. La intención era pasarlo a la mexicana. Aunque fuera, me iba a ir yo sola a la Cantina Machito, aquí en Gracia.; yo sola con el banderín de México que le había traído al Sr. B.

Y pasó todo lo contrario: pà amb tomàquet, vi negre, embutits i tot això. Eso sí, Antoní, mi compañero de piso, se encargó de colgar la bandera a la mitad del salón; para no olvidar que era el día de México.

Realmente no tenía grandes aspiraciones para la noche; y menos porque empezó con una cena súper catalana con los amigos de Marta (mi compañera de piso) -que me dieron la impresión de ser un poco pijos (fresas); sobre todo una tal Sylvia, que hacía sólo el mínimo intento por hablar castellano-. No es que yo no entienda catalán. Al contrario, lo entiendo a la perfección y lo hablo dos tres; pero había un chico estadounidense que no entendía ni jota. Además, de que esta chica es como de esas de yo lo he visto todo y lo he hecho todo... Entonces no paraba de hablar...

Total, que yo, que pensaba cenar con ellos e irme a dormir, me fui de fiesta. Primero al Dorado, aquí en Gracia, y después al Almo2bar por Joanic. Bailando techno noventero a todo.

Lo mejor de todo es que me lo pasé genial ahí bebiendo y bailando como una loca. Saliendo del bar nos quedamos en un parque que está enfrente haciendo el tonto subidos en los jueguitos que hay para los niños. Marta se pegó unas buenas hostias porque se subió a unas llantas que están sobre unos resortes, y, pum, de boca sobre la arena.

Y lo que se me hizo guay fue que -comprobado una vez más- la peda es el mejor medio para hacer amigos.

No es que los amigos de Marta sean ahora mis compas (la tal Sylvia no fue a bailar con nosotros, si se lo preguntan), es que mi relación con Marta ha subido un escalón. Ja! Hasta la ayudé a buscar las lentillas en el bote de basura porque no recordaba si se las había quitado o no.

Y de México, no tanto. A los españoles les da casi igual que seas mexicano.

El punto, en todo caso, es que siento que las pilas que recargué en Guadalajara me hicieron confirmar lo que soy, lo que valgo y lo que tengo para dar. De alguna manera, me siento más segura de mí misma. Es bien raro. Justo le comentaba a Laura allá que todo el trámite de hacer nuevos amigos es medio de hueva. Hay que "venderse" bien, si no, te quedarás solo; o al menos, nunca abrirás tu círculo social.

De alguna forma, yo sentía que no había llegado a enraizar muy sólidamente mis amistades. Con ninguno... quizá con Pedro nada más y con el Sr. B. Sin embargo, aún con Sole me daban vergüenza muchas cosas y no me animaba a abrirme del todo.

Yo pienso que hay que mostranos tal cual somos. Ésa es la clave. El que te quiera, te querrá como eres, con defectos, virtudes y cosas chistosas. Y eso es lo que hace sabrosa la convivencia. Sin embargo, yo me había quedado en el punto de la complacencias. Sobre todo con la gente de O3 (Sole y compañía). Como que desde el principio me parecieron de esa gente cool que no me aceptaba en la prepa. Y con ese tipo de gente pseudo-alterno-cool-intelectual, siempre siempre siempre "me corto" y automáticamente entro en fake mode.

Pero nada. El que me consideren "familia" ahora, ya no es lo más. Lo más es que ahora yo me sienta parte de esa familia.

Bueeeeno... voy a dormir. Tapones de oídos y antifaz y, como dice mi tía Chela, "hasta que chille la llanta".

desilusiones

2007-09-15T18:47:00.000-01:00

[ I don't know what I can save you from * ]

Ya me lo esperaba. Y después de una larga charla en plena Av. Diagonal, lo he dejado con el Sr. B. Todo… y le he dicho lo egoísta que me parece la actitud que ha tenido. Lo incomprensible que me suena el “contigo lo tengo todo, pero quizá no estoy enamorado; porque si llegas de México y no te llamo hasta el tercer día, quizá es una señal”. El “algún día quizá lo estuve”, el “no quiero dejarlo pero no puedo seguir”. El resultado ya es un no, no y no; al menos, de mi parte...

Ahora me río, y saco conclusiones que no sé si algún día le diré. Sin embargo, para ser sinceros, creo que el tío no sabe lo que quiere. Bueno, eso no lo creo, más bien, lo sé, porque él mismo me lo dijo. Lo que creo es que si el chico no quiere seguir adelante con la relación que teníamos siendo que para él “yo soy perfecta” (y esto me lo viene diciendo desde marzo), ¿qué pasa? Que se va a liar después con alguna chica que no esté en ese nivel y tendrá DE NUEVO una relación sentimental destructiva.

¿Qué es lo que hace al ser humano ser tan ciego y no descifrar los patrones? ¿Es que somos masoquistas?

No lo digo por ardilla, ni nada, sino porque observo sus patrones de conducta, conmigo, con su familia, con sus amigos. En estos meses he llegado a conocerlo tanto, tanto, que hasta pude decirle que no sólo me ponía barreras a mí, sino también a sus amigos. Y que mientras no se decida él a romperlas, a confiar más en la gente, seguirá quejándose de su soledad y de los amigos que no tiene (que más bien son amigos a los que él mismo no deja que entren). Se lo dije como amiga, no como la pseudo-novia que yo era, sino en verdad porque antes que nada, he sido y soy su amiga, y nunca le he dicho mentiras.

En fin… en fin… en fin…

El rollo es que es catalán, creo. ja! Y ayer Sole me lo decía. No es la primera vez que un catalán jode la relación por ser cerrado y frío. Megan dice que llegó a Alemania, y, después de haber vivido en Barcelona años y años, le ha sorprendido lo cálidos que son los alemanes en comparación con los catalanes.

Y bien, después de llorar toda la mañana del viernes, me fui a la despedida de Manu en casa de Sole. Nos emborrachamos, nos fumamos unos cuantos porritos. Y regresé hasta hoy a casa deseando haber armado un mejor plan para la noche del Grito.

Hoy mi horóscopo decía: You're in desperate need of some time alone. You need some distance from a frustrating relationship, so force yourself to take a break from it all.

Y esta tarde me sentía de vuelta. La Ale solitaria, la Ale independiente, la Ale que puede ir a tomarse un café y pasar toda la tarde consigo misma. La Ale fuerte, la que no parece sensible ni vulnerable, la que conserva el toque de misterio que da la soltería voluntaria y feliz.

Insisto, ahora me río… pero me cuesta pensar en que volveré a tener sexo, que volveré a salir con alguien. Me jode y me da una pereza enorme el trámite de nuevo, dejarse sorprender, dejarse querer y querer a alguien, jugar el juego de la coquetería interesada, amar…

Ya no me interesa gran cosa nada. Tengo apatía, tengo sentimientos encontrados. No conservo esperanzas de que vuelva… de hecho, estoy completamente de que nuestra "relación" terminó el jueves pasado en Avenida Diagonal.

Y qué bueno que nunca postée sobre nuestro viaje luna-de-miel por la Costa Brava. Y si a alguien le interesa, les puedo decir que es lo más romántico que me había pasado, en años.

En fin...

* De nuevo, Kings of Convinience.

ilusiones...

2007-09-13T15:43:00.000-01:00

[ should I take that risk or just smile* ]

Dice Laura que el problema con el amor es que no depende al 100% de ti. Nos han enseñado que para conseguir lo que quieres hay que trabajar duro y esforzarse. Pero en el amor, lo más que logras con tu trabajo es un 50%. El resto no está en tus manos. Y cuando la otra persona no está ahí, simplemente... no está.

Yo que había sido feliz por tres años, la era post-Carlos, la soltería a tope, amigos-amigos-amigos; sin necesitar absolutamente nada más. Ja, los amigos también joden, sobre todo cuando sacan el cobre y resultan mandilones/as.

Y la conclusión de nuevo es a partir de un balance negativo: no vale la pena.

Al final, Guadalajara terminó bien. Regresé cuando debía, justo antes de cruzar la línea que Sole define como ese momento en el cual vuelves a acostumbrarte a tu ciudad. Estuve cerca de ahí. Dije: ya está; o me voy... o me quedo y me consigo un trabajo.

Sin embargo, aún cuando las mañanas eran por lo general aburridas, y pasé el mes casi encerrada en mi casa. No me faltaron más cosas que las que tuve, a mis padres, hermana, amigos, perro y mucha comida! jaja Bueno, no necesitaba dos kilos más, pero también me los traje... y desgraciadamente, no en la maleta.

Ahora mi alacena está llena de latas y botes... frijoles, salsa, cajeta...

Me dio un poco de pena con mi hermano. Verlo casado y tal... y no es por el casorio en sí, sino porque no lo veo feliz. Demasiada presión aún corre por su casa, en ojos de su ahora esposa. Y la decepción, en los ojos de mi padre. La historia es larga y complicada. La tía esta está loca...

No hay nada más triste que la desilusión. Al menos, para mí. Me jode un montón ver la mirada de una persona que espera algo y no lo recibe. Hay un brillito de tristeza en los ojos que no termina de convertirse en lágrima, y algo en la garganta que ni es un nudo ni es un grito de desesperación. Es un limbo incomprensible en el que el problema es que no pasa nada...

Personalmente, la desilusión me hace sentir tonta. Y con un fuerte background que me dicta a no pasar por tonta nunca... La desilusión me jode...

Barcelona, segunda temporada. La inauguramos el lunes con unas birras en plaza del sol, aquí en el barrio de Gracia. Aún conserva su olor a España, y el sonidito del catalán sucio y mestizo. Gracia tampoco me esperaba, pero yo ya lo esperaba a ella. Y de aquí en adelante, a intentar no esperar, a no ilusionarse, porque la ilusión es el enemigo más grande de la sorpresa.

* "Misread", Kings of convenience

sin comentarios

2007-09-13T01:25:00.000-01:00

El amor apesta... el balance siempre es negativo...

GDL in the meantime...

2007-08-25T07:51:00.000-01:00

[ 4 AM ]

Luego me doy cuenta de que ya no sé gran cosa sobre música. Hay cosas que me gustan pero me he vuelto medio especialita. Desde la masiva aparición de todos los hijos perdidos de Green Day ya ni me interesa averiguar si hay algo rescatable. Y me volví popera... un poco. Pero más bien, me estanqué.

Entonces resulta que vamos al Brócoli hoy y el tío que estaba de DJ estaba poniendo música súper buena, entre rock-electro-alterno. Muy pero muy bien...

Me encanta este tipo de rollos como alterno-cool pero sin pretensiones. Me da un poco de hueva todos estos pseudo-artistas de la onda electrónica new media-graphic-design-new-millenium-blah, pero de repente te encuentras con bada que justo así es, pero insisto, SIN PRETENSIONES. Eso está chido.

Estuvimos ahí esta noche, bailando y cotorreando y bailando y bailando y bailando. Le cayó Paco y la banda de Videns; yo iba con Laurita. Nos había convocado Marco Castro porque unos de un colectivo de diseño iban a hacer de DJ's. Total que ahí estuvimos, en el Brócoli, allá en las nueve esquinas.

Acabo de llegar a casa. Son las 4 AM. Ya me voy a dormir.

Mis vacaciones en Guadalajara... pintan...

Mi ciudad, ¿cuál ciudad? (parte 2)

2007-08-19T21:05:00.000-01:00

[FACT: I hate being alone]

Estoy desde hace una semana en "mi casa", en "mi ciudad". Al menos, en teoría...

En efecto, ha sido raro. Guadalajara es súper bonita. Estos días he estado re-conociendo cosas. La ciudad cambia; hay muchas cosas nuevas y además estoy viendo cosas que daba por hecho, como que el clima sea tan bonito, y que agosto, aunque llueve, es genial, y que la ciudad tiene muchos árboles, y muchas flores, y que hay mucho smog.

Estoy muy triste, en realidad. Me quedan dos semanas aquí y ya me quiero regresar. Y es muy raro porque los primeros días me pasó que no quería volverme a BCN.

Es que la ciudad es muy bonita, pero la gente está muy ocupada. Nadie tiene tiempo de nada, obvio, no tiene tiempo de verme. Me la paso en mi casa. Los primeros días estaba bien porque era un quality time con mi familia; pero se llega el fin de semana y aún así, nadie tiene tiempo. Con decirles que Laura ha preferido ponerse a trabajar en domingo, antes que salir conmigo y eso que a ella ya no la veré porque viene su hermana y se irán a la playa. Miguel igual, Paco igual, todos igual.

Y yo, en mi casa. Es mejor cuando estaba en Barcelona; al menos me sentía sola porque en realidad estaba sola, no porque la gente no tiene tiempo (ni pretende hacerse un espacio) para verme. Además, estoy super cansada. Aún no me acostumbro al horario, y tengo sueño todo el día.

Esto está fatal.

Mi ciudad, ¿cuál ciudad?

2007-07-26T19:45:00.000-01:00

[ entre tanta gente ]

"Barcelona es una de esas ciudades en donde no importa cuánta gente hay, te sientes solo". Me lo dijo Gustavo mientras íbamos andando hacia la casa de una compañera para la cena-fiesta de final del primer periodo del máster hace un mes más o menos.

Antes de salir de casa, dudé. Pero decidí lanzarme para allá cuando mi amiga de Serbia me comentó que no sabía si ir, que se sentía mal y sola. Le dije que yo también me sentía así... Y al final, decidimos llorar nuestras penas juntas en la cena.

Después resultó que Loreto y Gustavo también se sentían solos también, y solos, andaban lamentándose por la vida. La cena fue bien, nos reímos mucho, y regresamos a casa como a las cinco de la mañana. Y ahora la Lore anda en Chile, bien y contenta, y Sanja, viajando. Gus... bueno.. ahí va también, tratando de superar las malas rachas, el no poder adaptarse a Barcelona...

La soledad de la gran ciudad pesa. Y eso que BCN no es una gran gran gran ciudad. Al menos no como Guadalajara. Pero es que siendo extranjera, todo te parece grande.

Como ya he estado diciendo, el último mes lo pasé muy mal. No quiero ser reiterativa, pero es que no sé ni por dónde empezar a contar la historia. Miren que hasta me enfermé. Me salieron unas ronchas extrañas. Y luego, entre que casi me echaron de mi piso antiguo, pero al final fui yo quien voluntariamente se fue (más por una especie de asco psicológico y moral que por alguna otra cosa). Y no quiero hablar mal de nadie, pero es que luego me di cuenta de que uno no conoce a las personas que cree conocer. En fin...

Y me puse a buscar piso lejos del centro.

[ vivir con gracia ]

Antes vivía justo en La Rambla. Pero una noche, cuando regresaba a casa de un bar con mis amigos, sentí una decepción extraña. Las políticas gubernamentales tan enfocadas a atraer el turismo, han construido una Barcelona encima de la que era antes.

Ahora la ciudad está tomada por los turistas. Y de ellos, los que valoran la cultura son pocos. Italianos, fraceses, británicos, alemanes, etc etc etc. Barcelona es como Puerto Vallarta durante el Spring Break. ¿Y dónde está la gente de aquí? Los que tienen una vida aquí, los que aman esta ciudad por lo que les ha dado, y no sólo por los bares, el sol y el acohol.

Así que me vine a vivir al barrio de Gracia. Y ahora estoy contenta. Vivo con un chico y una chica catalanes, y un chico italiano cuyo castellano es horrible porque aprendió antes el catalán. Así que se habla catalán en casa. Yo... bueno, hablo más bien catañol. jajaja Pero bueno, poco a poco.

Ya sé, ya sé, la vista de mi nuevo salón no es tan interesante como la de la Rambla, no tengo un Miró a la vista, pero créanme, el barrio es sensacional! mucha gente joven, mucha gente de aquí, cines, terrazas, bares...

[ turista en tu propia ciudad ]

En menos de dos semanas estaré vacacionando en GDL, la ciudad donde he vivido toda mi vida. Supongo que será raro. No me lo quiero pensar mucho, ni estresarme, pero el no pensármelo mucho me tiene haciendo planes en BCN todavía ja!.

Ayer, Claudia -una amiga de Pilar- me preguntó si me quedaría después de que termine el máster. En principio, no lo sé. A ver, tengo una visa que vence en diciembre de 2008, así que quizá me pase todo 2008 aquí aprovechando que seré legal.

La gente me pregunta mucho si quiero quedarme o volverme. Pilar el otro día dijo que no me fuera, Gustavo dijo que se casaría conmigo para que me pudiera quedar jajaja, el Sr.B dice que está seguro de que si me voy, regresaré, y Kike, mi antiguo jefe en GDL, dice lo mismo.

Yo no sé nada al respecto, pero cuando tenga que decidirlo sé que el dilema será: ¿quedarme aquí y tener un nivel de vida intelectualmente superior, o irme y aplicar todo lo aprendido en GDL y devolverle a mi país todo lo que me ha dado? Como lo he dicho, aún no lo he pensado, porque aún no es tiempo de decidirlo.

Por lo pronto, llego a GDL el 08 de agosto, y me vuelvo para BCN el día 02 de septiembre. Casi un mes de turista en mi propia ciudad...

BJÖRK

2007-07-26T19:15:00.000-01:00

[ emotional landscapes ]

Una mujer pequeñita con una voz así: IMPRESIONANTE.

Ayer por la noche estuve en el Festival Paleo de Nyon, Suiza (Gracias Chris!). Fui en plan fresa-express-groupie, solamente a ver a Björk.

Es importante decir que entre las cosas que tengo como que quería hacer antes de morir, tenía entre ellas, ver a Björk en concierto.

Podría ponerme a describir todo, las luces, los movimientos, las voces. Pero me limito a decir que no sido ir a un concierto, ha sido tener una experiencia sensorial. Casi lloro (es verdad) cuando cantó Bachelorette, para mí, la mejor canción de la noche. Pero desde el inicio, hasta el final, la hora y media que nos dio en Paleo fue ir de una emocion a otra, de que se te enchinara la piel, a pasar a la lagrimita discreta, los brincos, los aplausos.

Qué guay tener un talento como el de ella, que bien poder vivirlo. No soy una groupie de esas que le ponen un altar a su ídolo de turno, pero hay que valorar el talento de quien lo tiene. Y Björk, lo tiene.

de regreso

2007-07-16T15:36:00.000-01:00

[ después de la tempestad... ]

Fue bonito que me reclamaran que hacía tiempo que no actualizaba el blog. Me sentí especial.. y leída. ja! Ya tenía como dos meses que ni lo tocaba, no? De repente me dio más por poner cosas en el fotolog:( www.fotolog.com/dobleaire ) pero tampoco allá he sido muy constante.

Supongo que lo toca es una breve actualización de lo que he hecho.

Bueno, puedo decir, así, en breve, que he tenido días PÉSIMOS. Con decirles que prácticamente me echaron de mi antiguo piso, con lo cual tuve que buscar uno nuevo y NO SABEN lo difícil que es encontrar una habitación, ya no bonita, sino al menos decente.

Ahora que escribo esto ya estoy bien. Hoy estoy entregando el último de los trabajos del primer periodo del máster, con lo cual, inicio oficialmente mañana mis vacaciones. ¿Vacaciones? Así es, porque también dejé mi trabajo.

Dejé la radio, dejé mi piso, me corté el cabello, cambios cambios cambios. Todo en un mes.

La verdad es que lo pasé muy mal el mes pasado. Pobre Sr. B; a él le tocaba cada tres días verme llorar y llorar y llorar. Lo último que me faltaba para terminar de estar al borde de la histeria era que las cosas con él hubieran ido mal.

Al respecto puedo simplemente decir: todo bien. Estoy contenta, tranquila, y medio enamorada. Es un enamoramiento muuuuuuuucho más tranquilo y estable que el que tenían hace unos meses. De hecho, es un enamoramiento que se siente poco, es decir, ya no es tan visceral. Así que bueno, no sé si me desenamoré o simplemente me tranquilicé. Tendría que comentar un poco el tema de los orgasmos, pero como dije que esto sería breve, pues lo dejo para otra ocasión.

Estos últimos días, ya con un piso estable, un término de labores felices y una escuela ya lejana, me lancé a la playa, y estoy más morena de lo que ya estaba. Pfffff.... yo que quería aprovechar el ligero sol europeo para regresar menos morena a México. Ya valió...

En fin, insisto, ya después contaré las circunstancias que me llevaron a buscarme un piso nuevo, lo guay de mis nuevos compañeros de casa, las cosas que me mostró la vida que tengo -aún cuando lo estoy pasando mal-, y lo raro que es estar cerrando una etapa tan fuertemente.

Ahora estoy disfrutando mis vacaciones. Quizá en estos días me vaya al pueblo del Sr. B y conozca a mis suegros (dios mío!). Tengo planes de ir a Vilafranca, el pueblo de un amigo. Y la semana que viene tengo un vuelo a Suiza y un boleto para el concierto de Björk. Para finalmente, cerrar el primer ciclo con un vuelo el día 08 de agosto con destino final en Guadalajara. Tiempo de llegada, hora de GDL: 21:00 hrs. en el aeropuerto internacional Miguel Hidalgo. Y va a ser tan raro volver...

redescubriéndonos

2007-05-01T12:45:00.000-01:00

[ de nuevo al círculo ]

En conclusión, el Sr. B y yo somos demasiado miedosos. Le damos a las cosas mil vueltas en el pensamiento. No somos de esas personas que se dejan llevar por el corazón hasta sus últimas consencuencias.

Hemos vuelto...

Nos hemos visto varias veces en las últimas semanas; y no pasan 24 horas sin que me llame, mande un mail o msjito. Ahí vamos otra vez...

Conversando un poco acerca de "nosotros", descubrimos eso, que pensamos demasiado, que tenemos miedo, que con el afán de no errar, meditamos todo un millón de veces. Lo que hemos redescubierto es el placer de las tardes juntos; la cosquillita que le hace enviarme mensajes cursis al móvil, la mía al recibirlos; esa química que no se muere; las sonrisas coquetas; la ilusión de cocinar juntos; ese no-sé-qué que no entendemos y que nos tiene de la mano y abrazados mientras vemos la película de turno; el sexo traducido en libertad, placer y confianza.

Hemos andado de café en café, de exposición en exposición, tardes de cine... El domingo le preparé una cena. Tanto por su cumpleaños como por la ayuda que me ha brindado con el tema de la radio. Como es uno de esos grinch de los aniversarios, no le dijo a nadie. Así que, para sorpresa mía y de todos ustedes, preparé un espagueti al vino blanco con una salsa de queso y vino blanco, espectacular. El detalle de la noche fue una madalena con una velita encendida y yo cantándole una canción que en su vida había escuchado: "Estas son las mañanitas..."

Ha sido la primera noche que se queda a dormir en mi casa, y no porque se lo pidiera, sino porque se sentía cómodo quedándose y quería hacerlo.

¿Planes para el futuro? Absolutamente ninguno. Voy a sonreír un día a la vez.

la web y yo

2007-05-01T10:37:00.000-01:00

[ tecnologías de la comunicación ]

Existe un mundo paralelo en la web en el que el tiempo y el espacio se detienen; pero al mismo tiempo van avanzando hacia el futuro. No se puede decir que el anarquismo sea el que rige este universo, pero en todo caso, se puede hablar de autonomía y autodeterminación.

La zona temporalmente autónoma (TAZ) es este espacio, que tiene -ahora- como lugar “físico”, la web. Digamos que la web se ha mantenido fuera de la mano de las grandes corporaciones que ya han invadido el planeta. Sin embargo, en la web el “simple mortal” ostenta el poder.

El Internet ha dado cabida y voz a todos; es democracia pura y dura. Emails gratuitos, foros, comunidades, chats, blogs… Medios dentro del medio, accesibles para todos con sólo dar un clic. Lo realmente importante del TAZ es que es una posibilidad. Cuando este mundo paralelo hace conjunción con el mundo “real”, sucede que ambos se expanden. Uno es extensión del otro. Para el usuario las opciones se vuelven eternas, tanto como su persona. El TAZ es el ideal que queremos alcanzar, es el anarquismo que todos deseamos, es la ruptura de las cadenas, es la liberación del ser humano en todos sus sentidos. Es la utopía posible.

* Fragmentos del texto "Libertad paralela" de mi autoría, para mi trabajo individual de la clase de Cultura y Tecnologías de la información. A partir del texto: TAZ http://www.merzmail.net/zona.htm

[ mis fotografías ]

Y como herencia en el mundo virtual, he abierto mis propias webs de fotografías para complementar mi insignificante blog: http://www.fotolog.com/dobleaire y http://www.flickr.com/photos/dobleaire

Enjoy!

las fotos de Suiza

2007-04-23T10:50:00.000-01:00

Lo prometido es deuda. Aquí pueden ver las fotos de mi viaje a Suiza: http://www.flickr.com/photos/dobleaire/

Les recuerdo que mis padres no saben que me fui a Suiza el mes pasado, así que CALLADITOS.

Por cierto, ¡¡Chris viene de visita en tres semanas!!!

un padre aprehensivo y temeroso

2007-04-18T18:21:00.000-01:00

Hay muchas probabilidades de que la situación de mis pagos en la radio se resuelva pronto y ya pueda cobrar bien bien lo que merezco al mes.

Le comenté esto a mi papá en plan: "ahí va un logro más". Sin embargo, lo que recibí fue un mail que sacó de onda totalmente.

Me dice que ya es tiempo de dejar mi trabajo en la radio. Que les dé un ultimátum, que en realidad ellos no se están preocupando por mí y por mis ingresos. Y que él cree que lo óptimo es que deje la radio en más o menos 10 días.

Considerando que:

1. apenas estoy en los 3 meses de "prueba",

2. la radio ha mostrado su interés en que me quede más allá de los 3 meses,

3. han encontrado vías alternas para realizar mi pago mensual (a ver, por ser estudiante no pueden hacerme un contrato laboral en forma por media jornada, pero sí que han encontrado otros métodos no ilegales),

creo que mi papá ha entrado en un estado de shock y miedo que se puede traducir como: "¡estoy perdiendo a mi pequeñita!!".

Después de yo terminar de alucinar con lo que me dice en el mail, saqué esta conclusión. La verdad es que me esperaba mas bien una felicitación o un "qué chido" de su parte. Después pensé que si empiezo a volverme más independiente aún de él, estando en otro continente, y construyendo una vida completa, no es lógico, pero es entendible que flipe y como se dice vulgarmente: "dé patadas de ahogado".

No es que yo esté considerando no volver a México. Pero creo que esto es a lo que le teme mi papá.

Tercer anecdotario de la vida en general...

2007-04-14T14:47:00.000-01:00

Lo que tiene Barcelona para ofrecerle al autoexiliado es el cumplir la promesa de que cada día te pasarán cosas distintas.

Es mucho lo que hay que contar, pero pocas las ganas que tengo de poner posts interminables (basta ver el anterior a éste, es inmenso). Así que brevemente les comento.

Me llegaron rosas a la radio

Al parecer tengo un fan anónimo que se gastó una pastota enviándome flores. En la tarjeta venía su número de móvil y firmó con un TQM (weirdo). Esto fue hace un montón. Ya no ha dado señales de vida porque nunca dije nada al aire sobre las rosas, a pesar de que me lo pidió. He estado pensando en llamarle desde un público para agradecerle, pero no sé que tan loco esté este tío y si haga alguna cosa que me afecte a nivel laboral. Mi compañero y amigo AO (el otro locutor) dice que lo haga, pero aún me lo estoy pensando.

Asuntos familiares
Operaron a mi mamá hace unas semanitas. Me preocupo un poco porque lo estuvo pasando mal unos días, con muchos dolores. Al parecer está mejor ahora, pero sé que es muy terca y no ha estado guardando el reposo absoluto. Chale...

Desde la trinchera de mi soledad...
Como en la canción de Juanes me sentí algunos días de la semana pasada. Todo mundo de vacaciones y yo como una ostra en una Barcelona diluviante y llena de guiris (turistas). Me dio para abajo algunos días... puff... Han pasado más de tres meses desde mi llegada y aún tengo estos problemas que se envuelven en el tema "adaptación". Qué decir...

Cantando las horas
En unos días saldrán al aire en la radio unas cuñas informando qué horas son. En ellas se escucha una vocecita femenina cantando un par de frases a ritmo de cha-cha-chá. Soy yo... ¡Qué fuerte!

De galanes, ligues y demás
Un chocolatín! Y dos, y tres... y la caja entera. Tengo como unas tres semanas comiendo como un cerdito desquiciado. Creo que estoy subiendo de peso y me caga. Sin embargo, eso no me impide seguir ligándo aquí y allá. El otro día me ligué a un catalán ingeniero en no sé qué en el metro. No me interesó, pero supongo que saber que a pesar de los kilos de chocolate que me he comido, mi sex-appeal sigue intacto jajajajajaja Qué mamada...

Total. He estado saliendo con el sudamericano aquel que mencioné en un post anterior. El otro día flipé mal plan. Le dije que a qué quería jugar conmigo si él tenía una relación con alguien más (una pareja rara, como la que tenía yo con el Sr.B, novios sin serlo). Y fue mal rollo de mi parte porque realmente sé que si él dejara de ver a la otra morra (que la ve menos que a mí, pero la ve igual) yo saldría corriendo. Espero la semana que viene arreglar las cosas con una charla leve, detallitos y coquetería.

Por lo pronto, estoy terminando de leer Travesuras de la niña mala del genio Vargas Llosa. Y lo que me ha dejado como enseñanza, más que nada, es que a los hombres hay que tratarlos mal. Y así pienso hacerlo... Aunque no pueda, pues, pero al menos, intentaré ser más fría... de nuevo...

Del Sr. B ni me pregunten que el post anterior a este lo dice todo... ¡y de qué manera! jajaja Too much...

En fin... así la vida por acá...

Subconscientemente haciendo el amor...

2007-04-14T13:39:00.000-01:00

La última vez que vi al Sr. B hicimos el amor.

Al menos, yo se lo hice a él.

Me había quedado con ganas de comentar el tema porque en ese momento hice una disertación filosófica al respecto, partiendo de la base teórico-poética del gran sabio Ricardo Arjona (juar!). Y cito: "Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor".

Digamos que a mis 24 años no he tenido sexo mil veces. De hecho, muchas meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenos veces jajajjaa. Siempre he sido muy estable en mis relaciones sexuales, precavida y físicmente monógama, pero como no ha habido romance de por medio, tampoco es que se hayan extendido en el tiempo.

La última la última vez con el Sr. B, antes de despedirnos como pareja wannabe, tuve si no el mejor, uno de los mejores orgasmos de mi vida. Y digamos que más que las habilidades del Sr. B en la cama (que ya de por sí son bastante buenas, obvio), el orgasmo fue más bien de tipo emocional.

(PARÉNTESIS DE too much info; Tengo que confesar que me encantan mis orgasmos. Suena un poco obvio, pero no lo digo por la experiencia del orgasmo en sí. Las especificaciones a las que me refiero son un secreto que me guardo a mí misma y que pocos saben. Lo único que puedo decir y confesar es que no puedo fingirlos por cierta cuestión completamente especial y única de mi persona, mi cuerpo y sobre todo, mi psique... Quien lo ha experimentado conmigo flipa totalmente en buen plan... El Sr B... bueeeeno, lo adoraba... ya se imaginarán, bueno, no, en realidad ni se imaginan... jajaja).

El punto es que tengo que confesar que nunca he hecho el amor. Desde hace unos años (después de mi relación fatídica con mi único novio que cuenta como tal), cuando decidí que no quería enamorarme y no iba a hacerlo porque era algo que no valía la pena vivir y que era más la faramalla que le hacían que lo que en realidad era... Desde entonces, mis experiencias sexuales eran físicas. Muchas de ellas han sido GRANDIOSAS (no en tamaño, sino en calidad jajajaj); muy en especialmente unas en específico que recuerdo en el 2006 (saludos ya-sabes-quién!).

Pero no fue sino hasta hace tres semanas que, como dijo el Sr. B, "hicimos el amor". Porque habrán de saber que él y yo hablábamos en términos de sexo y tal... Y la última vez que hablamos de "nosotros" él utilizó el término "hacer el amor". Supongo que ni en su subconsciente ni en el consciente lo hizo poniendo énfasis en la diferencia terminológica. Fue hasta que Estrella lo recalcó cuando le paltiqué toda la historia, que me di cuenta.

Insisto, sé que el Sr. B no se refería a "hacer el amor" en el sentido romántico de la frase. Comento esto porque para mí sí que hay diferencia y esto fue el detonador para un análisis de mi vida sexual y cómo para mí suponía una ENORME DIFERENCIA.

Total. No fue hasta aquella noche, la última que pasamos juntos... que experimenté lo más cercano que me ha pasado a hacer el amor.

¿Por qué vuelvo al tema del SrB?

Dirán... ¡súperalo ya!

Sí, yo también quiero lo mismo... jajaja

La verdad es que vuelvo a esto más por el tema del sexo más que por el Sr. B. Sin embargo, si debo informar los últimos movimientos, tengo que confesar que he vuelto a comunicarme con él. Por iniciativa mía, lo acepto totalmente; soy débil, y LO ECHO DE MENOS BASTANTE.

El jueves un profesor invitado del máster me lo recordó completamente. Había en la inteligencia de este crítico literario una seriedad, una profundidad, una introspección y un uso elegantemente coloquial de catalanismos que sólo le he visto al Sr. B cuando me habla de cosas muy serias de su vida o de su trabajo.

Además, tenía desde toda la semana santa sin poder dormir bien. Me despertaba a las 3 AM, a las 4, a las 6... Y no descasaba nada. Tuve varios sueños raros de los cuales me acuerdo. Sólo uno fue con el SR. B. En él me lo encontraba en un bar acompañado de una muy amiga mía. ¿Presentimiento, premonición, paranoia? Tal vez todo en uno mismo...

Así que finalmente me quité el orgullo de encima. Hice un último movimiento, el suicida. Porque al final, yo ya no tengo armas contra él. Es decir, nunca pude recuperar mi barrerita. Y es súper obvio para él que yo quedé molesta y dolida. La imagen que tiene de mí no puede ser peor, así que le mandé un mail diciéndole más o menos lo siguiente:

En general, me ha ido bien. He andado super ocupada entre la escuela, los proyectos finales, la edición de la revista de Guadalajara, etc. Sin embargo, estoy muy contenta porque en todo me está yendo bien. No he podido dormir mucho, me despierto toda la noche y estoy algo cansada; pero mantengo la fe en que pronto me vuelva la tranquilidad al dormir.

Echo mucho de menos cuando podía compartir las cosas que me pasaban contigo. Y en general, te echo mucho de menos.

Un día que tengas una hora libre ojalá podamos ir por un café.

SÍ!!!!! LO SÉ!!!! ERROOOOOR!!!!! Alguien debió detenerme, hackear mi mail en ese momento y amarrarme las manos.

Me contestó como 15 horas después diciendo que me llamaría este finde. Es sábado. Son las 5 de la tarde y no ha llamado. La verdad es que no importa que no llame. Honestamente. Lo realmente importante es que, después de que envié ese mail (el jueves por la noche), he podido dormir tranquila y apaciblemente. Duermo de corrido hasta que suena el despertador y me levanto tranquila y relajada.

Puto subconsciente... jajajjaj

Las conclusiones a las que sigo apegándome es que enamorarse no vale la pena. De hecho, en mi lista de www.43things.com tenía como una de mis cosas por hacer, el volverme a enamorar. Hace unos días estuve actualizando mi página ahí y cuando marqué como done la de fall in love again, me discutí unos minutos si ponerle worth it o not worth it. Al final terminé marcando que no valía la pena.

Uff...

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El primer gráfico está tomado de http://www.11211magazine.com/. El segundo es una pintura titulada You and me de Andrei Protsouk, uno de mis pintores favoritos. Puedes conocer su trabajo en www.andreiart.com. Y la última es "El sueño" de Pablo Picasso.

crucecita blanca en corazón rojo

2007-03-30T16:07:00.000-01:00

ANTES DE HABLAR DE MI VISITA EN LA CONFEDERACIÓN HELVÉTICA (a.k.a. Suiza), DEBO PEDIR A LOS QUE TIENEN CONTACTO CON MIS PADRES QUE MANTENGAN LA BOCA CERRADITA.

ELLOS NO SABEN. SI SE ENTERAN ME REGRESAN A MÉXICO EN ESTE MOMENTO! ASÍ QUE, COMO SIEMPRE: GUÁRDENME EL SECRETO.

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Hace mucho que no iba a un lugar del cual quedara prendada. No sé qué tienen los lugares francoparlantes que me ponen así. Me pasó con un pueblito específico de la Côte d'Azur hace 8 años y esta vez me pasó con Vevey y Fribourg en Suiza.

¿Qué andaba yo haciendo en el país de las cuentas de los expresidentes mexicanos? Bueno, en primera, turisteando. Y en segunda, viendo un concierto. Ja! Realmente el pretexto y misión del viaje era ir a ver a Air en concierto en Fribourg.

Todo fue idea de Ch., un chico suizo a quien conocí en GDL hace unos meses. Cuando lo conocí él ya se volvía para Suiza después de haber vivido una mala experiencia amorosa. Digamos que después de vivir en Guanatos, el chico quedó traumado con México, y el que esta mexicanita (o sea yo) anduviera en el viejo mundo, le dio un vínculo emocional con su experiencia y me invitó. El chico insistió en pagar mi boleto de avión y el boleto del concierto; y después de preguntarle a mi gente de más confianza, me lancé para allá.

Podría extenderme años y felices días hablando de Suiza, de Ch., de que hasta platiqué con los chicos de Air, de que mi francés sigue siendo comprensible (después de 6 años sin un uso frecuente, mi francés sigue siendo bueno, aunque ya dejó de tener ese acentito del sur de Francia que tanto me gustaba).

Conocí personas super chidas (los amigos de Ch.), y descubrí lo buena persona que es este chico. La neta, es de esas personas que uno al conocerlas no puede más que concluir: qué corazón tan grande tiene esta persona. Y luego uno comprende porque es que le rompen el corazón (tanto sus parejas como sus "amigos"). Y siempre es bueno contar con personas buenas en la vida. La mala noticia es que ahora me está tirando el can a mí. El problema radica no en que me tire el can, sino en que a mí él no me gusta... puff... ¿por qué nunca nos gusta el chico indicado?

El finde pasado fue una experiencia maravillosa... Aún no encuentro las palabras exactas para describir el aire de Suiza, las calles, lo lejos que me parece todo cuando volteo a ver de dónde vengo y dónde estoy ahora. Quizá mañana pueda ponerle nombre a este sentimiento de añoranza repentina. El día que regresé, llevaba apenas unas cuantas horas aquí y ya la echaba de menos. No quería volver, quería más y más y más de ese país tan hermoso. Es otra cosa... el aire es tan diferente allá... Obvio no fui a las grandes ciudades (estuve en Geneve pero sólo en el aeropuerto); pero aún así Suiza para mí es tranquilidad... aún en los bares, en los antros...

De recuerdo, junto con la crucecita blanca en mi corazoncito rojo, traje unos chocolates buenísimos (de varios tipos: con gauffre, tiramisu, noisette, lait...), quesito de cabra, un queso fresco con hierbas para untar delicioso, una tresse enorme (que es un pan típico de Suiza super suave, súper rico, y 100 fotografías! Tengo que decir que la inútil de yo dejé la cámara en BCN, pero Ch. me prestó la suya y ya que me mandé el paquete de fotos pondré las mejores de mi paso por Vevey, Lausanne y Fribourg.

s3

2007-03-19T22:17:00.000-01:00

En estos momentos lo que me ayuda a pasarla, es que voy a la radio en las mañanas. Me está yendo súper bien. Mis jefes están encantados. El director de la radio me ha dicho que quieren que sea parte del equipo permanente porque están muy satisfechos con mi trabajo.

Pero después de las 12 del día... todo en descenso: mi nula vida sentimental, el estrés de la escuela, mis inexistentes amigos, los problemas con mi roomie... No entiende que me gusta dormir por las noches... jajaja

No, a ver, hemos tenido problemas porque no respeta mis horas de sueño a pesar de que le he explicado lo importante de que no se monte fiestas en casa entre semana dado que me despierto diario a las 6 am. Ya van tres veces... La última me hizo estallar; la tercera es la vencida. Ni siquiera me acuerdo qué le dije. Pero es que:

1. Un día llega en plan borracha haciendo todo el ruido del mundo con un compa. No dije nada. Pensé: yo también me he puesto peda en mi vida y sé por más que lo intentes, no puedes controlarte.

2. Otro día, llega como a las 3 de la mañana de una fiesta. Pero se trajo a todas sus amigas en plan pijamada. Yo estaba dormida en mi habitación y obvio me desperté. Fui a decirles que bajaran la voz, en plan tolerancia 100%. Obvio el pseudo-silencio duró como 10 minutos, y volví a levantarme a cerrar la puerta del pasillo. Al otro día tenía yo una nota debajo de mi puerta en la que me pedía disculpas.

3. Hace unas dos noches, entra a mi cuarto a las 2 de la mañana como una loca toda estresada; prende la luz a todo; y cuando me ve me dice "perdón perdón" y azota la puerta. ¡¡¡No pude volver a dormir!!! Me dio una crisis nerviosa y tenía que desahogarme. Fui a decirle que NO MAME.

Supongo que la dieta que está haciendo (en la cual no come nada, sólo ingiere un té extraño con limón) la puso paranoica porque me dijo que había escuchado unos ruidos raros. Y si los escuchó, ¿qué venía a buscar a mi cuarto? Lo que sí recuerdo que le dije es que hay modos. Pudo haberme despertado así bajito, murmurando. ¡No sé! No le haces eso a alguien que ya te ha explicado que NECESITA dormir.

Total...

Por otra parte, tengo un putero de tarea y no quiero hacer nada. Echo mucho de menos al señor B., a mis amigos en México...

Uff... me vendría bien un abrazo.

Por cierto, la personita que no había escrito, ya escribió. Sin comentarios, supongo...

A ti también te suelto...

2007-03-18T18:23:00.000-01:00

Hoy estaba como una ostra solitaria en la estación de radio porque me toca el turno de 10 a 15 hrs. los domingos. Es el segundo domingo que voy y está bien porque está muy tranquilo; la gente no está pegada al teléfono todo el tiempo ni mandando mensajitos (del móvil) para pedir canciones. Así que el domingo lo hacemos entre Vargas Llosa y yo en medio de Frank Reyes, la orquesta Guayacán y Grupo Niche (ni me pregunten quiénes son porque no tengo idea).

Ayer fuimos consignados C (un compañero de la radio) y yo a ir a la Feria Latinoamericana allá en Hospitalet para hacer contactos para ventas de publicidad, realizar conexiones en directo a cabina y grabar algunos saludos y entrevistas para las cuñas de la radio. Lo pasamos muy bien porque además había mucha gente que, en cuanto veía el micro con el logo de la radio, se acercaba para conocernos.

C es súper popular, la gente lo quiere mucho. Es súper carismático (no sólo en su trabajo de locutor, sino también fuera de la radio). Y a mí me conocían y me hacían mucha fiesta. La verdad es un fenómeno muy raro pero se siente bonito sentir el cariño de la gente. Suena súper chafa el comentario, ¡pero es verdad! Gente que ni siquiera te conoce, ni te ha visto nunca, pero que se encariña contigo de algún modo bizarro. Había mucha gente que me decía que soy súper guapa (??), que no imaginaban que fuera tan guapa (pensarían que soy un adefesio y por eso hago radio jajajaja). La verdad es que me da un poco de pena. Y C echándome carrilla: "Estás probando las mieles de la fama, jajaja".

Hoy entraba por el cristal de la cabina un sol ya primaveral muy bonito. Me pidieron unas canciones de Vicente y José Alfredo que me pusieron la piel chinita. Me entró la nostalgia súper fuerte. El clima estaba perfecto para una carnita asada como las que armábamos en casa de Estrella en Ajijic. Ya saben: asador, carne, cerveza, cebollitas, tortillas, kekas, salsita... uff... ¡Qué fuerte sentimiento!

Es muy difícil no poder ponerse una borrachera de éstas para el corazón roto (que no curan ni un carajo, pero ah qué buen placebo son). Aquí no tengo ni cómo, ni dónde, ni con quién (lo más importante). Así que bueno, de todos modos, José Alfredo viene bien... aún en la sobriedad.

Y cuando al fin comprendas que el amor bonito lo tenías conmigo, vas a extrañar mis besos en los propios brazos del que esté contigo. Vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto. Y has de querer mirarte en mis ojos tristes que quisiste tanto... y que quieres tanto.

...y te me vas ahorita.

stop-eject

2007-03-14T11:59:00.000-01:00

Definitely stop.

In eject process...

Segundo balance y anecdotario de la vida cotidiana

2007-03-12T13:40:00.000-01:00

1. Hoy cumplí una semana de haberme estrenado como locutora de radio en Barcelona.

2. El que ñoño nace, ñoño se queda: Justo hoy, recibí una felicitación de parte de mi jefa no sólo por mi buen desempeño como locutora, sino por mi desempeño
como agente de ventas (¿mencioné alguna vez que los locutores hacemos labor de venta de publicidad?). Dijo que se sentía confiada de mis capacidades como para delegarme dos cosas:
a. Que le ayude y tenga en observación a C (el coordinador de locutores) con el tema de los informes semanales.
b. Una de las cuentas más importantes de la estación: una agencia de viajes. Según dijo: "tienen mucha pasta", y quiere que yo vaya a la reunión con el contacto directamente.

3. Hoy fueron unas chicas bolivianas a la estación a recoger unos pases que se ganaron para una Feria. Iban con cámara de video y todo en plan: ¿podemos conocer a los locutores? AO estaba echándome carrilla con eso de los fans, los fans. Y hasta foto nos tomaron jajaja. A mí me decían: "Aaaay, tú eres la mexicanita! ¡Eres súper bonita!!" Bueno, un poco de ego-lift y celebrity style pa variarle a la vida, no está nada mal.

4. Ya terminé de armar los muebles de mi habitación, gracias a mis compañeros que me ayudaron a armar tablones, y a quienes pagué con buenas dosis de birra, patatas y pizza.

5. La revancha del arroz: ARROZ 2 - ALE 2!!!! YEEEEEI!!! Hoy me quedó rebueno, hasta mi roomie me felicitó. Tengo que aceptar que se me pegó un poco pero ufff!!!! Ahí voy!!!

6. Hay un chico de cierto país sudamericano que me coquetea y me coquetea y me coquetea. Y me da besitos en la frente, y en las manos, y me abraza todo el tiempo. Ya me invitó a salir, a lo cual acepté. El día de hoy me sorprendió con un beso en la boca, y no me quité. La verdad es que desde como el tercer día que lo conocí tenía unas ganas enormes de plantarle un beso. Éste fue chiquititito pues, pero beso al fin. Falta el mero bueno... JA!

7. Por si alguien se lo preguntaba, el señor B. y yo estamos en un momento que aún no sé si definir como una pausa o un stop.

8. Esa personita que no me ha escrito, sigue sin escribirme. ¡Saludos! bah...

9. Extraño a mi perrroooooo!!! CAMILAAAAA IÑICUÍ!!!! buaaaaaa!!!! ando súper sensible por todo. Cada vez que veo un perrito se me pone el ojo Remi (chale... jajaja)

10. El otro día soñé con mi ex-novio, ¿qué curado no? Es que vi a un tipo idéntico a él en Cadaqués (iguales excepto porque el de Cadaqués sí tenía cabello); pero tan parecidos que casi me da el infarto porque desde que por fin entendió que ya habíamos terminado (en verano de 2005), no sé nada de él.

Además, por casualidad, di con el Flickr de mi otro ex (que no cuenta como ex-novio, realmente, más bien es mi ex-compa, porque buenos amigos sí éramos).

Este ex-amigo ¡ya tiene un bebé! Y en las fotos me parece que ya es como un señor. Me dio muchísimo gusto verlo contento. ¡Qué rápido pasa el tiempo!

Reflexionando un poco, me dio un poco de agüite por aquella exnovia que él tenía (ella en realidad sí era su ex-novia); porque supongo que cuando quieres/querías mucho a alguien y te enteras de que no sólo se casó, sino de que también tiene un bebé, te ha de pegar en algún rinconcito de tu corazón. O sea, no es en plan de pobretear a la chica, pero la verdad es que ella estaba muy enamorada. Bueno, supongo (y espero) que tantos años después ella ya ha de estar con alguien más y feliz de la vida...

Sorpresas...

2007-03-07T18:25:00.000-01:00

Vivir en el 2007 tiene sus ventajas. Una de ellas es las tecnología. No hace falta estar súper cerca para poder comunicarse. Pero lo loco del asunto, es que sí es necesario estar súper cerca para poder mandar mensajes que merezcan ser archivados para los momentos de nostalgia. Tanto el Internet como el teléfono móvil son dos cosas que aunque antes vivíamos sin ellas, hoy nos hacen pasar grandes momentos.

Y aunque el valor psicológico de un mail o un sms es menor aún que el de una carta o una llamada telefónica, hay veces que nos tenemos que conformar con eso. En mejores ocasiones, el contenido es tan grande que no podemos pedir más. Y es entonces cuando nos llaman o nos hacen visitas sin avisar… y nos sorprenden...

***

El fin de semana pasado me fui con mi roomie, una amiga de ella y su hija (la de la amiga) a Cadaqués, el lugar donde vivió Dalí.

Podría continuar el relato diciendo: es súper bonito, comimos aquí, vi tal cosa. Pero no he de hacerlo porque es aburrido. Ja! Basta con que les ponga unas cuantas fotos para que se den cuenta y ya, las imágenes hablan más que yo ( y eso que yo puedo hablar/escribir muchísimo).

Total que estuvimos allí hasta el domingo. También fuimos a un lugar que se llama Cap de Creus, donde comimos de una manera brutal (no sólo por lo delicioso, sino por la cantidad de comida que ingerimos). Ya saben cervecita, vinito, mariscos, pastel, helado… uff!! Vimos el atardecer desde esa montaña. Cielo rosa, aire fresco, mar, luna llena...

El viaje fue perfecto excepto por un comentario que se me hizo al final en plan SÚPER MAMÓN.

Yo sé que no debo ser tan juiciosa con la gente, y dar chance, y no ser tan extremista, y no engancharme con pendejadas, pero no me cayó nada en gracia. No he de ahondar en esto para no darle mucha importancia. El punto es que me di cuenta de cómo puede ser la gente. Es decir, tenemos a una chica hablando de cosas espirituales; que si se fue a no se qué ritual indígena, que si se fue al Viphasana (o como se escriba), que si es vegetariana, que si se va para la India a una meditación. Y luego en plan egoísta total. Es como la gente que se la pasa en misa, dándose golpes de pecho, y van y critican, o mienten, o roban o engañan. Hice todo un tratado filosófico al respecto mientras venía en el coche de regreso, pero de verdad no vale la pena.

Creo que al final no importa que tantos rituales “espirituales” hagas. Todo está en que lo apliques a tu vida. De nada sirve hablar 24 horas al día de cuántos libros de los gurús de turno te has leído si en la práctica vas a mamar.

En fin… Lo importante del viaje es que tuve una muy linda experiencia conociendo un lugar padrísimo. La onda con mi roomie en plan súper chido. La verdad es que me lo pasé fenomenal.

El señor B. apareció en mi móvil cuando la luna comenzaba a tornarse roja. El sábado por la noche vimos el eclipse de luna, las tres viajeras, desde la ventana del hotelito en Cadaqués; en plan hash, cansancio, agua, plática chida. Y yo, con el móvil en la mano, varios mensajitos a los que recurría constantemente. El señor B. soñando “una luna que miramos los dos”. Les digo, ahí vamos...

***

Bueno pues que llego el domingo a casa y me encuentro con que el enchufe del calentador del agua se volvió a joder. Tenemos la teoría de que son los fusibles. Ya lo arreglaremos.

A mí me urgía ducharme. Desde el coche venía rogando por llegar a casa, olvidar el comentario ese mala leche de la chica espiritual, darme un baño de agua caliente, y meterme a la cama lo más pronto posible. Me urgía descansar porque el lunes tuve que levantarme a las 6 de la mañana.

En realidad podía levantarme más tarde, pero no quería llegar tarde mi primer día de trabajo.

Así es. Estoy súper súper contenta, porque al final llegamos a un acuerdo feliz entre la radiodifusora y yo (dada mi situación legal en este país) y desde este lunes soy la locutora del turno matutino de esta estación de corte latino. Ponemos salsa, bachata, vallenato, una que otra ranchera, merengue y reggaeton. ¡Nada que ver conmigo! De verdad que en estos tres días lo más difícil para mí ha sido identificar qué canciones me están pidiendo los escuchas. Jajajaja

Está siendo una muy buena experiencia. Me jode y estresa un poco que los locutores también tienen la consigna de vender publicidad. Pero bueno, ¡qué más da! Es un reto más.

Total que está guay que me puedan escuchar mis papás y mis primos y mis amigos más cercanos hasta por Internet. Sí! No es gran cosa porque no digo cosas inteligentes. Todo es en plan de: “Buenos días mi gente bonita de Latinoamérica! Cómo amaneció mi familia latinoamericana! Vámonos a escuchar una bachatita rica para empezar el día con energía” ¡JA!

***

Bueno pues nada. Que con todo y todo, Internet, tarjetas para llamar por teléfono barato a España, mail, etc., lamentablemente hay personas que no están interesadas en escribirme. No es en plan general, más bien es en plan específico. La verdad es que me cala y no podía dejar de mencionarlo. Es increíble cómo te esperas algo y al final no sucede. Y eso que era algo que ni si siquiera podía dudar que sucedería… Como dirían los españoletes: ¡joder!

Balance general de tácticas de guerra

2007-02-27T23:14:00.000-01:00

La vida es una perpetua batalla. ¿Contra qué?, me pregunto. Es una reverenda estupidez, porque si mejor creyéramos que la vida es make love not war, todo sería más llevadero. No estaríamos intentando alcanzar metas, cerrar ciclos, ganarle al enemigo, salir ilesos.

Sin embargo, hay veces en las que sacar las armas, escudos, garras, colmillo y corazón, es necesario.

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Como ejemplo, tomemos a esta chica fabulosa en su fabulosa vita nova en una de las ciudades más cosmopolitas de Europa. Podríamos pensar: es guapa, inteligente, tiene un color de piel envidiable, es talentosa, extrovertida, liga como si no hubiera mañana (¡y peor!, inintencionadamente), además es súper sexy, y por si fuera poco, es extremadamente simpática, amable, cariñosa y tiene un ácido pero delicioso sentido del humor. (jajajajajajajajajajajaja x 1000000000000).

Bueno, tomemos un cuarto de lo antes mencionado, aderecemos con defectos al por mayor, y pongámosle un par de piernas fenomenal (hay que darles crédito). Ubiquémonos en la ciudad de Barcelona. Una ciudad con un buffet variado de experiencias (y hombres) para escoger (y coger, jajaja). Y esta chica maravillosa (no tan talentosa, pero con todo y todo, maravillosa), tiñéndose la vida de colores oscuros por un catalán que primero da todas las señales de ser EL hombre, y luego, cuando se siente vulnerable (por haberse sincerado), huye como un loco despavorido.

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Volvamos a la chica. Una pseudo intelectual escribiendo un artículo interesantísimo sobre la represión de la cultura electrónica en su natal Guadalajara. Imaginémosla en el salón de su piso (hay una foto en el post “Vita Nova” de este blog), cuyo reloj de sala no es otro que el del teatro de Liceu, en pleno centro de la ciudad. Imaginemos que planea irse a la uni temprano para leer un poco antes de entrar a clase. Veámosla ahora perdiendo el tiempo, tratando de conseguir ayuda con los chicos del café del primero piso para matar una cucaracha marca diablo (7 cm. mínimo más las antenas) que paseaba por su baño. Observémosla limpiar la casa como una maniática y gritar a la menor sombra y al menor roce de cualquier cosa inanimada. Tengamos “ternurita” al verla entrar en pánico ante tremendo bicho, temblar, paralizarse y derramar unas lágrimas. Descubramos junto a ella que lo suyo no es miedo, o asco, es un problema de FOBIA.

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Ahora vayamos a la cocina. Tratemos de percibir el aroma del arroz. ¿Qué dificultades puede haber en cocer arroz? Consideremos que la marca que compra ofrece un 10% gratis y por ende, sale más barato. Imaginemos el arroz con consistencia chiclosa. Ahora pensemos que esta linda y talentosa muchachita lleva dos meses en Barcelona, come arroz casi diario, y sólo una vez (cuando se “robó” el arroz del roomie que no llegará hasta dentro de tres meses), le ha quedado bien. Ni qué decir de la sal y la sazóno n. Sin comentarios.

**************

Veamos al balance hasta el día de hoy.

1. Del arroz, ni hablar. Pero digamos que el standby en el que se encuentra ahora (ahora come pollo y verduras SIN arroz, pero qué bien le queda ya el pá amb tomaquet), le da tiempo para organizar la siguiente estrategia. Consideremos que aún le queda más de año y medio para ganar esta guerra.

2. Del archienemigo catalán, bueno. Digamos que aquella sabia mujer llamada Lucerito (ojo, lo advertí, dije que nuestra amiga era una PSEUDO-intelectual), en su oda al ligue y al amarre, “Tácticas de Guerra”, tenía razón cuando decía “las armas que te hagan fijarte en mí” (el resto de la canción no lo recuerdo). Hay que sacar el cobre, digamos. Hay que “aplicarla”. Ah, ¿te desapareces?, ¡pues me desaparezco! Y va uno atacando con temor porque llegas a ese momento en que los golpes son directo al corazón, ya que por valiente (o por pendejo) te quitaste la armadura.

Digamos que después de unas cuantas bofetadas y un empujón, el chico regresó; un poco golpeado también; más que nada, aturdido; y sobre todo, dispuesto al diálogo. Él y nuestra mexicana favorita están ahora en relaciones diplo-cariñosas; en periodo de prueba para ver si ambas partes quieren firmar acuerdos de relación bilateral, colateral, frontal, trasera, delantera y mucho más.

3. De las cucarachas, la última vez que encontró una fue el viernes pasado, a las 2 y media de la mañana cuando llegaba de una fiesta. Después de deshacerse de ella, comenzó a hacer limpieza general. Sacudió, barrió, trapeó, lavó el baño. Su roomie llegó al poco rato y, contagiada de su complejo de Maestro Limpio, limpió, barrió y trapeo la cocina y el pasillo de entrada. Todo terminó casi a las 4 de la mañana. ¿Cómo se deshizo de la cucaracha? Bueno, digamos que las armas químicas son lo de hoy.

Supongo que todos se preguntarán:
Al final, ¿cuantas de estas guerras va a ganar a la larga?

Su respuesta a esto es la siguiente:

1. En definitiva y firmado con sangre, prometo ganar la del arroz.

2. La de las cucarachas creo que está perdida de antemano. Por lo pronto, ya cerramos el hueco en el techo del baño de Lilian (lo más que se pudo, porque aún no arreglan la instalación eléctrica y el calentador de agua necesita una extensión hasta el pasillo). Y personalmente, me escudaré con mi mata-cucarachas también marca diablo.

3. Y la del catalán, simplemente prometo disfrutarla mientras dure; con la esperanza de que dejemos algún día nuestra guerra fría (o bueno, tibia-casi-hirviendo) y nos volvamos aliados.

solicito hombre...

2007-02-18T20:51:00.000-01:00

El viaje a Ikea por fin se realizó. Ayer regresé a casa con éxito. Compré por fin el armario y el escritorio que ME URGÍAN. Además, hasta me alcanzó para comprar una cajonera y una lámpara color rosa jejeje.

El siguiente paso ahora, es encontrar un hombre lo suficientemente "macho" (ja!), bueno, no, corrijo: un hombre no perezoso (léase"huevón") y lo suficientemente amable, para ayudarme a armar estos muebles. Podría aventurarme a hacerlo sola. De hecho ya he puesto algunas piezas, pero me encontré con tres problemas:
1- las tablas pesan mucho
2- me tardo en entender las instrucciones (jajajaja)
3- es una tarea que antropológicamente hablando, ¡le corresponde a un hombre!

Digamos que el señor B. haría este trabajo. No porque yo se lo hubiera impuesto (y aclaro: no fue por eso que huyó de mi lado cual cobarde que es); sino porque él mismo se había ofrecido a hacerlo.

Hace dos semanas pasó a mi casa con el pretexto de ayudarme a armar los muebles, pero como yo no los había comprado aún (error, error, error), pasamos la tarde viendo pelis y comiendo pizzas. Fue justo éste, el fatídico día en que decidió huir de mi lado.

Esa tarde, tuvimos esa charla de hoooooras, en la cual me platicó de sus padres, de su relación con ellos, de su hermano, de sus traumas de la adolescencia, de su adicción al trabajo, de su última relación amorosa (terminada hace año y medio, y totalmente superada, según sus propias palabras). Y yo le conté de mis padres, de mi también adicción al trabajo, de cuando estuve enferma, de mi última relación real (terminada en verano de 2004, ¡saludos a Lalito!), de mis traumas de la adolescencia. Digamos que B. llegó a mi casa a las 2 de la tarde y se fue poco después de la 1 de la mañana.

Una de dos: o el señor B. se paniqueó de mi irresponsabilidad al tener aún la ropa en las maletas después de un mes de mi llegada a Barcelona. O de plano huyó, no tanto ante mi sinceridad, sino ante la de él. Quizá cuando iba en el metro, rumbo a su casa, pensó: "Hablé demasiado y ¡oh! cuán vulnerable me siento ahora".

Puede que haya una tercera razón: no le gustó que, después de él haberse esmerado cocinando, comprando una botella de vino rosado, y encendiendo unas luces (tipo navideñas) a manera de estrellas para mí, yo lo único que pude ofrecerle fue pizza, cerveza, patatas y una peli con sonido malo. Pero ¡heeeeey!, yo aclaré: tenía un día de haberme mudado al piso nuevo y no había hecho el súper aún. De la peli pirata no hay que culparme a mí, hay que culpar a mi roomie.

Total, que ahora tengo tres cajas llenas de tablones esperando a armarse. La ropa no está ya en las maletas, porque estoy usando el clóset (y el resto de la habitación) de mi otro roomie (el que está de viaje) a manera de almacén provisional.

SAN FAUSTINO!!

2007-02-16T13:03:00.000-01:00

Si se celebra el día de San Valentín el 14 de febrero, más por mercadotecnia que por otra cosa (Grinch total), creo que debemos comenzar a impulsar a nuestro santo patrono: San Faustino.

El día 15 de febrero, en Italia, se celebra el día de San Faustino, santo patrón de los solteros. Sí!!!!!! COMO LO LEYERON: de los solteros!!!!

Sé que es too late para avisarles pero ayer no tuve internet en todo el día. Pero por mi parte, ayer me puse una peda increíble en el Flamingo´s con la bola de solterones de mis amigos.

Sé que me lee algun@ que otr@ con novi@ pero da igual, es como para que se culturicen un poco y sepan que no son únicos y especiales por tener a San Valentín. NOSOTROS TENEMOS A SAN FAUSTINO!!!!

PS: Por si alguien tenía duda, sí, en efecto, terminé mi relación emocional/sentimental/de-cachondeo con el wey con el que estaba saliendo, el señor B. Así que: VIVA SAN FAUSTINO!!

mal día

2007-02-15T12:18:00.000-01:00

Hoy es un mal día, supongo. No sólo porque estoy desvelada y totalmente adolorida, sino porque mentalmente tampoco estoy de humor. Jode esto de no ser europea porque no es fácil encontrar un trabajo. Uno que tenía en la mira, dependienta de una tienda de ropa súper cool, tienen un horario pésimo: una semana en la tarde y una en la mañana. Y el del café que hay abajo de mi edificio, es de 6:30 am a 4 de la tarde.

Por otra parte, ayer en la noche, decidí que no saldré más con el chico con el que estaba saliendo. ¿Por qué? Descubrí que eso de desaparecerse cuatro o cinco días no es europeo. Una amiga catalana me contaba que estaba molesta con el chico con el que se estaba "liando", no le había llamado en tres días y que cómo era posible. Entonces descubrí que si fulanito, a quien llamaremos el señor B. desde este momento, no me llama desde el sábado, quiere decir que su interés está falleciendo, sino es que ya está muerto y más que enterrado. Así que decidí eliminarlo de mi agenda ficticia. No llamadas, no mensajes, no mails. Y ya sé lo que viene ahora, la Ale mamona. Y vaaaaaya que puedo ser MUY mamona. Ni modo.

Sigo teniendo problemas para hacer el pago de la escuela, porque como mi tarjeta está expedida en México, no puedo pagar directamente en el banco. Y si hago una transferencia desde México, el problema es que el banco no me sellará el documento y el pago no será oficial. ¡Qué pendejada! ¿Qué no estamos en el primer mundo?

Y hoy estuve pensando: ¿qué necesidad de venir a complicarme la vida? En Guadalajara ya tenía un trabajo, posibilidades de un mejor trabajo, amigos, un hogar sin cucarachas, un currículum, a mis padres, una vida... ¿De verdad necesitaba el reto? Me estoy venciendo a mí misma.

Ayer venía a mi casa pensando en el retorno. Uff, hoy es un día malo... No quiero engordar, así que no compré chocolates... pero sí compré medio kilo de uvas en el mercado. Un pequeño placer dulce dentro de esta complicada amargura.

asco!!!

2007-02-14T14:26:00.000-01:00

No pude. Tenía mi armamento dispuesto: la escoba, el suplente del "raid", un recogedor y una bolsa de plástico. Cuando descubrí que mi "raid" era sólo para moscas, mosquitos, abejas y abejorros, primero grité espantada porque ya le había lanzado unos tzzzz tzzzz, luego aventé todo y fui por las llaves.

Salí del piso y le toqué al vecino de enfrente. Nada. Luego bajé al segundo piso y toqué en el departamento de la vecina que me había ayudado con lo de mi calentador de agua averiado. Nada. Luego bajé al primero (que en realidad es un segundo, porque el primero es el entresol) pero como oí ruido justo en el entresol, fui allá. Era la señora que hace el aseo de esos pisos, que en realidad pertenecen a un hotel vecino.

Primero me dijo que me ayudaba, luego que no porque ella no podía subir a los pisos que no eran del hotel. En realidad es una señora muy antipática. Ya me la había topado cuando lo del calentador y ni siquiera abrió la puerta del cuarto. Desde adentro me gritó que no, que nada, que no molestara.

Le rogué que aunque sea me prestara el raid que tenía, y como ya habíamos subido al primer piso, le supliqué que me ayudara a cambio de un altar de veladoras. "De las dobles quiero", me dijo. Finalmente entró, armada con su propia escoba, su recogedor, y un bote largo extra plus de Raid (o su equivalente en Cataluña). Y me dijo: "quizá ya ni esté allí". ¡Noooooooo!

Bueno, que sí estaba, allí, plácidamente, sobre el sofá, arriba de una mancha que quizá era de café (no quiero ni siquiera pensar si esa mancha apareció en consecuencia de su presencia). Movía sus antenas casi imperceptiblemente, hasta pensé que quizá abría muerto del infarto cuando la señora dijo: "Éste sí es un bicho grande, éste sí podría haberte comido entera". ¿Verdad que sí?, dije. Qué asco, si ella lo menciona es porque es verdad. De verdad era enorme. A los dos minutos me di cuenta de que estaba siendo irónica conmigo. Jajaja señora.

Después de eso ya no pude ver nada más. Me tragué mi gritito y me voltée hacia otro lado. Oí el tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz y luego que la señora me decía: "Te libré de las cucarachas, me voy". Y cogió el bichito (bichote) con papel de cocina y lo tiró a la basura. Luego se fue no sin recordarme de su altar y decirme: "no importa cuánto barras, si se te pasó una migaja es suficiente para que te entren cucarachas".

¡AAAASSSSSCCCCOOOOOOOOOO!!!! Aquí, una foto del bicho infernal que me atormentó esta mañana.

¿Que cómo llegó a mi casa una cucaracha? Tengo dos teorías:

La primera dice que vino conmigo desde el Flamingo's, quizá en mi mochila, porque la dejé en el suelo. Esto me tranquilizaría porque quiere decir que mi edificio no tiene problemas de bichos.

La segunda dice que entró por el balcón ayer que Lilian (mi compañera de piso) dejó el balcón totalmente abierto y sin supervisión alguna ayer toda la mañana. Cuando llegué, a las 3 de la tarde, así lo vi. Esto también es un poco tranquilizador porque significa que sólo tendremos que tener las ventanas abiertas cuando podamos supervisarlas y que nuestros hábitos de limpieza son los correctos.

Por lo pronto, hoy volvía a barrer, trapear y sacudir el salón y la cocina. Y sacudí mis cobijas, mis almohadas, mis chamarras, mis bolsas y mi mochila.

¡¡AAAAAAAAAAAAAAASSSSCO!!!!!

13 de febrero

2007-02-14T09:45:00.000-01:00

14.02.07

Barcelona

14 de febrero pasaría totalmente desapercibido en Barcelona, si no fuera porque las florerías abrieron hasta las dos de la mañana y porque algunas tiendas gringas pusieron unos cuántos corazones en los aparadores, tal vez más por regla general de la empresa que por mero espíritu.

Acá, el dia dels enamorats amanece como cualquier otro, mucho menos soleado que ayer (martes 13), qué ironía. Sobre els enamorats, todo: "Es un día que se festeja si tienes novio, si no, realmente no pasa nada". Y comprendo qué buena tirada eso de incluir la "amistad" en la etiqueta; no sólo a nivel comercial, sino a nivel personal también.

E irónicamente,ayer, martes 13, yo tuve mi "día de la amistad". Muestras de cariño, algunas confesiones, invitaciones, citas por cumplir, cenas por organizar. De nuevo el comentario: "ésta es la familia que tú escoges". Cuando estás así (solo, un poco perdido, esperanzado pero a veces desilusionado), las amistades van en procesos fugaces, intermitentes, fatuos, intensos e intensivos. Hay que trabajar el doble o el triple, pedir y saber dar en tiempo cronometrado. Pero es de reconocerse que también los resultados son inmediatos. Más vale tener carisma, pero sobre todo, más vale ser sincero ante todo y tener el valor de aventarse con la mínima información recibida. Dar y recibir, pero sobre todo, darse.

Amanece el 14 de febrero en Barcelona y sólo una llamada: una oferta de trabajo. Son casi las 12 del día y las nubes grises no dan paso al sol aún. Supongo que los puestos de flores de La Rambla esta tarde operarán en su horario habitual, y entonces, pasaremos a lo siguiente: conciertos la próxima semana, cumpleaños, cenas, la escuela, buscar trabajo, hacer el súper, armar una vida... ¡en fin!

* El gráfico está tomado de www.wixel.be/cd.html

circo, maroma, drama y teatro

2007-02-07T21:57:00.000-01:00

Entre Barcelona y Guadalajara

08.02.07

Cuando uno no ha juntado una buena cantidad de experiencias en común con sus ahora roomies, la técnica es recurrir a la hemeroteca vivencial para tener tema de conversación mientras nos terminamos el arroz con verduritas de turno.

En una de tantas, regresé a los escenarios, a los personajes, a los procesos. Regresé a enero de 1998 y di todo un repaso hasta noviembre de 2006.

Esta noche esto escribo esto simplemente para saludar a mi extinto grupo de teatro, (sobre todo a los que vivimos la era Beto R. 2000-2003). A todos aquellos que han pisado los escenarios conmigo; pero sobre todo, a aquellos a quienes el teatro les marcó la vida. Suerte en esta nueva etapa de resurrección y reencuentro febrero 2007.

Obra: La Importancia de llamarse Ernesto
Lugar: Guadalajara
Año: 2000.

pequeños bares húmedos

2007-01-28T13:36:00.000-01:00

28.01.07
05:30 hrs.
tiempo de Barcelona

"La Macarena", imagina. Un lugar con dos tipos de neon bailando una especie de salsa-flamenca (se veía en sus ropas) sobre la puerta de entrada. A las 2:30 de la mañana, un "cadenero" mucho menos gordo que el del Américas y una chica dando los tickets de entrada. 5 euros . Y ya estás; adentro, el techno house a todo. Fuera chaquetas, vamos por cañas (chelas) o cubatas (preparado de Coca-Cola, con cualquier bebida alcoholica de tu eleccion -vodka, whisky, ron-, y hielos). Bailar, bailar, bailar a todo; pero como pudieras, porque el lugar es tan pequeño que apenas y puedes mover un poco la cadera hacia los lados. Que bueno, para la electrónica no necesitas mucho movimiento de cadera. Pero de todos modos, se notaba un nulo conocimiento del espaco vital.

Unos británicos haciendo al loco, uno que otro hijo perdido de Bob Marley, mucho catalán, y algunos africanos. Todos haciendo al loco, apretados en un ese lugarcito un poco más pequeño que el Américas. Salir de ahí hasta las 4:30 de la mañana. Vengan las chaquetas de nuevo. A buscar un after. Pero todos los buenos quedan lejos. Al final, llegamos a un tal "Kentucky", que parece que se pone bien, pero ya no dejaban entrar a nadie más. Vamos para casa pues.

En el camino, comprar cervezas a los paquis (paquistanís) que van por toda la Rambla ofreciéndote cerveza; y esquivar a las prostitutas que se acercan a los hombres a dar besos casi tocando sus orejas o sus mejillas.

Qué noche, qué buena mezcla. Un poco de Hot Chip y Postal Service en casa de S., combinado con Xibeca (una marca de cerveza), chocolate, patatas (papas), pizza fría, cubata (de ron-coca), vodka-redbull, cava (especie de vino espumoso), hash y tabaco. Un poco de todo. Después, a bailar la macarena en Plaça del Rei (o Plaça Reial, no recuerdo el nombre); flipar hasta las 5 de la mañana.

Caminar a casa por las calles húmedas que los de la BarceloNETA, el organismo encargado de la limpieza de la ciudad, nos preparan a esta hora. Las calles no las barren, las mojan, enteras, con unas mangueras enormes que desperdician agua a lo bestia. Y ahí vas, esquivando los ríos que bajan hasta el mar.

Llego primero a casa por ser la que vive en la calle más importante de Barcelona, la que conecta a todos sitios, la que está justo de camino a cualquier discoteca o bar del centro. Despedirse. Abrazo a cada uno, al chico hindú cuyo nombre no sé escribir, a J. el uruguayo, a R. la catalana, a C. la italiana, a S. mi madrina alcahueta de las fiestas. "Y te tengo que llevar al Loft, tía. Vas a flipar de verdad toda la noche". Voy a flipar...

"casa"

2007-01-28T13:35:00.001-01:00

Barcelona
24.01.07

Pues con la novedad de que no tengo internet en casa ahora, por lo que en un tiempo me tardaré en escribir. Sé que están pensando que qué bueno tener un descanso de mis mega-pergaminos, pero pues para mí es una joda no poder escribirles tan seguido. No tengo con quien hablar de mis trips mentales acá.

Ahorita estoy llegando de la escuela. Vivo a diez minutos caminando de ella. Ya me cambié de casa. Aún estoy adaptándome a OTRO cambio. No he podido dormir bien y tengo dolores de cabeza. Me urge el fin de semana para poder relajarme y dormir sin estrés. ¿Estrés de qué? No sé... De no sentir mi espacio todavía, supongo. Tengo preocupaciones varias, como sacar mi tarjeta de residencia, sacar el carnet de bibliotecas, conocer bien la uni, aprovechar al tope todo. Aprovechar al tope todo. Hoy me encontré a mí misma pensando que ya llevo un mes fuera de casa y no he hecho realmente nada. Y cuando revisé mi agenda y la repasé día por día, y vi la cantidad de cosas que he hecho, me descubrí una manía por el aprovechamiento del tiempo cabronsísima. Es decir, sí, llevo un mes en Barcelona... y me han pasado cosas! Me han pasado muchas cosas. Y de repente, siento que he desperdiciado el tiempo. Vivo en esa paranoia: disfrutar, aprovechar, valorar. Cuando me he quedado en casa a descansar pienso en las calles que debería estar caminando. Y de nuevo vuelvo al: "tómalo con calma; falta mucho para regresar". Falta tanto para regresar...

Acá me pasa algo extraño. Ahora que estoy en "casa", no me siento como en casa. Es un sentimiento muy extraño. Nunca lo había vivido; ni siquiera cuando me fui a Francia. Ahroa es diferente. Tengo una manía impresionante de no dejar las cosas fuera de su sitio mentalmente pre-establecido. me estresa ver mi bolsa en el sofá y no en mi cuarto. Es una tontería. Ahora tengo la casa sola para mí hasta dentro de una semana y me molesto en tener todo ordenado y en cajones y la ropa perfectamente doblada. No me entiendo. No sé qué parte de mi madre está haciéndome reaccionar así.

Por lo demás bueno, tantas cosas que platicar y en las cuales profundizar...

De la escuela, uff... Bueno, todo. TODO. Tengo una lista de cosas por platicar que no sé por dónde empezar, y conforme pasan los días se quedan sólo en reflexiones en mi cabeza que en algún momento pensé en compartirles. Estudio una maestría que trata en resumen, de cómo, a partir de la historia de un pueblo, generar proyectos culturales. Esto de la memoria histórica y su valor es un concepto nuevo para mí, y tengo que decir que me encanta. Te abre los ojos y comienzas a ver cultura e todos lados. Invariablemente pienso en México y en la cantidad y cantidad de banquetas que tienen inscritas CULTURA en cada paso que damos sobre ellas.

Me ha impresionado también, como los profesores, en el primer día, nos han hablado en términos de felicidad. Es decir, siempre me habían planteado la educación como una herramienta para la supervivencia. Sin embargo, aquí los profesores, directores y decanos te hablan de cómo esta educación que decidimos recibir es una herramienta para conseguir la felicidad profesional y por ende, una parte de la felicidad personal.

Bueno, éstas son sólo breves (?) impresiones que en algún momento decidí compartirles y que no lo había hecho por falta de tiempo y recursos (quién diría...). Solamente me resta agradecerles por su tiempo, su confianza, su apoyo, su amistad, sus ojos, y su disposición.

A ver qué pasa... Expectativa total.

aprovechando...

2007-01-28T13:13:00.000-01:00

Barcelona
14.01.07

Aprovechando que me quedaban unos días de vacaciones y que vino Juan a visitarnos por unos días, me fui de tour por Barcelona.

Pato y yo en el Palau (Palacio) de la Música Catalana, un auditorio construido a principios del siglo pasado. Nombrado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO en 1997.

Museo Nacional de Arte de Cataluña (MNAC)

Los primeros domingos de cada mes es de "portas obertes"; es decir, no cobran entrada. Aproveché para visitarlo. No terminé de verlo. No sólo porque tiene una colección enorme, sino porque tardé años contemplando la colección de arte románico.

A mí esto me impactó. Es algo que no nos enseñan mucho en la escuela, supongo que porque en el siglo XII nosotros andábamos haciendo otras cosas. Mientras, esta gente estaba pintando iglesias con imágenes de santos y cristos muy contrastantes en sus expresiones; pero con simbología muy mítica, animales fantásticos. Un rollo muy pagano, en realidad.

Info e imágenes en: http://www.arteguias.com/pintura.htm

Además tuve la oportunidad de ver una expo temporal de pinturas de grandes maestros. Una colaboración del Museo de Arte de Nueva York. Así que vi unos cuantos cuadros de Van Gogh, Cezanne, Gauguin, etc.

También les pongo una foto de la pintura mural de San Clemente de Tahull. Arte románico, siglo XII.Esto lo vi en vivo en el MNAC. Esta foto está sacada de internet por obvias razones (Arte Guías). El punto de enviárselas es sólo para que vean lo que me ha impactado tanto. Chequen el detalle de las formas, cuadradas, pero a la vez, contrastan con los ojos de las figuras humanas, y la expresividad de las manos.

Juan, Fermín, Lilian y yo deambulando por Parc Güell.

Detalle de una de las bancas en la explanada del Parque. Todas las bancas están así. Es una característica de la obra de Gaudí esto de los mosaiquitos. JA! No soy experta en arquitectura, como podrán notar, pero me quedo con la experiencia de admirar la belleza.

Pato y yo comiendo bocatas. La bocata no es otra cosa que un baguette. Pero aquí las bocatas son de pan, carne y algún aderezo. Si le quieres poner queso, lechuga u alguna otra cosa, se cuenta como ingrediente aparte. Y no llevan papitas ni nada! Cómo extraño a Lulio...

multicultural...

2007-01-28T13:10:00.000-01:00

Barcelona
14.01.07

O mejor dicho, multicolores.

Este fin de semana nos citaron de la dirección de la Universidad a un pueblito llamado Vilanova i la Geltrú, a unos 45 minutos de Barcelona yendo en tren. Todo el punto de ir era para conocernos, introducirnos un poco al Máster y crear un ambiente entre nosotros propicio para el trabajo en equipo.

Viéndonos a todos y a partir de la reflexión que hicimos al término del curso, les comparto que he regresado a casa con un sentimiento de satisfacción, aunque también un poco de estrés previo. Sin embargo, lo que realmente quiero comentar es que me dio mucho gusto conocer a estas personas. Pero sobre todo, darme cuenta de que a partir de las diferencias (y a pesar de ellas), somos todos iguales en el sentido de que todos somos humanos, y además, conscientes de ello y de lo que esto implica.

Compartir tanto en poco más de 24 horas, con gente a quien acabas de conocer es arriesgado; sin embargo, no hubo quien no se aventara y confiara. Y al final, creo que todos quedamos con ese saborcito exótico que le da el hecho de que estamos personas de más de diez países distintos reunidos en torno a este objetivo profesional (y personal) en común.

Italia, España, Chile, Serbia, Colombia, Brasil, China, México, Perú, Portugal. Vaya ensalada...

vita nova

2007-01-28T12:26:00.000-01:00

Barcelona
04.01.07

"Año nuevo, vida nueva". Al parecer me lo tomé demasiado en serio y aquí ando, tratando de hacerme una vida nueva en esto que llaman el Primer Mundo. Bueno, y vaya que lo es. Acá la vida post-euro sólo nos enseña a nosotros, los del tercero, en cada escaparate, lo que es tener una moneda fuerte y saludable. Además, que bueno, eso de que esto es "otro mundo", es verdad. Acá no se barren las calles con escobas sino con maquinitas; y no hay necesidad de pasar camiones recolectores de basura, sino que uno es lo suficientemente civilizado como para bajar su basura y ponerlo en el contenedor indicado para el tipo de basura. Hay que esperar el autobús en la parada porque seguro que hará la parada y hay que cruzar las calles por las esquinas hasta que se encienda el monito verde. Si te has ido de fiesta y tienes que regresar en la madrugada a tu casa, no te preocupes; en primera, difícilmente te asaltarán, y en segunda, no tienes por qué caminar, para estos recorridos existe el Nitbus. Difícilmente encuentra uno jabones en barra y los frijoles sólo se compran en El Corte Inglés.

Este es el mundo que poco a poco tiene uno que ir aprehendiendo cuando debe uno cambiar de vida; así tal cual, cambiar de vida.

Por lo demás, la cosa ha sido de encontrar amigos, encontrar gente, encontrar arroz y verduras a buen precio, y encontrar la manera de comunicarse, ya no sólo en catalán, sino en el mismo castellano o en inglés; y no únicamente con los miles de árabes que han invadido la ciudad con comercios de todo lo imaginable, sino con los mismos españoles. Y se lleva uno sus sinsabores, pero de nuevo, es parte de la vida misma. Luego llegan las estrellas, se encienden las velas y algunos besos y abrazos le ponen colores rosados y rojizos a la vida. Porque ni con todas las estrellas del cielo de esta gran ciudad (ni en el de ninguna otra), las cosas se ven enteramente brillantes. Supongo que eso es lo lindo, encontrar colores y pintar el cielo.

Una calle típica del centro de Barcelona. Aunque claro, hay otras diferentes. Hay de las que sólo son peatonales y por ende, más turísticas. Y hay unas en las cuales los edificios están tan pegados que difícilmente entra la luz del sol por ahí. ¿Pueden creer que por estas callecitas pasan coches? Pocos, pero pasan. Y tienen que ir esquivando a la gente que va caminando. Acá el peatón es primero.

La catedral. La están restaurando y por eso no se aprecia su fachada, pero bueno, un recorrido fotográfico por una ciudad no es tal sin una foto de la catedral.

Vista de lo cercana que está la facultad de Filosofía, Geografía e Historia de la Universidad de Barcelona al Museo de Arte Contemporáneo de Barcelona (MACBA). Bastaría pasarles una copia del programa de enero para que se extasiaran conmigo con sólo saber que lo tendré en frente.

Uno de mis grafittis favoritos hasta ahora. Ya estoy armando mi colección fotográfica de graffitis barceloneses. Luego la subo a algún lado para que lo vean. Hay unos muy "guay", como dicen acá para decir que está "chido".

año nuevo en Barcelona

2007-01-27T19:32:00.000-01:00

Barcelona
01.01.07

Vista de la calle.
Los primeros minutos de sol en Barcelona. Para mí: espectacular.

Vista de la calle Ortigosa, 01.01.07, como a las 8 de la mañana, tiempo de BCN.

Sole, la chica uruguaya en cuya casa pasamos la fiesta de año nuevo.
Todos cocinamos algo y se hizo una cenita agradable. Después la gente se puso a bailar. Obviamente no fue un bailongo como los de México. Había gente de varios países medio cebos jajaja. No bueno, no, pero unas chicas de Inglaterra y unos de Turquía cero actitud novoañera (existe esta palabra??).
Carmen (una nueva amiga que viene de Valencia) quería ver el amanecer en el mar, que queda NADA lejos. Sin embargo, el frío nos lo impidió y tuvimos que ver el amanecer en el balcón de Sole. Lindo, no?

Nitis (un amigo catalán cotorro cotorro). Los apapachados: Ana, Mario y yo, desde Guadalajara hasta BCN.

Ana, Sole y yo, flipando.
* "Flipar": dícese más o menos de la acción de filosofar o divagar. Es lo que nosotros llamaríamos "tripear". Algo así...

voluntariamente rosa...

2007-01-27T19:17:00.000-01:00

Barcelona

31.12.07

BON DIA O BONA TARDA!!!

Aquí les envío unas fotos de mi actual entorno. Espero que les ilustren un poco de mi hábitat jajajaja.

Y como Miguel lo auguró, me encontré a alguien famoso. Venía en mi mismo avión rumbo a París, nada más ni nada menos que Regina Orozco. (Alguien explíquele a Laura y Paco quién es esta gran diva). Debo decir que es menos gorda en persona y es EXTREMADAMENTE AMABLE. Me chuleó mi cabello y me dijo que me veía de veinte años, me contó toda su vida y nos despedimos con un abrazo.

Vivo en el mero centro de Barcelona. Mi casa es un tercer piso y tengo que subir N cantidad de escaleras para llegar a él. Está lleno de dominicanos filipinos, africanos, árabes. Justo abajo de mi depa hay una carnicería de un árabe. La gente es molt amable (como dicen en catalá). El árabe de la carnicería me regaló una crepa cuando se enteró que era nueva en el barrio. Luego llegó un argelino a preguntarme que si mi cabello era voluntariamente rosa. Y pues qué dice uno. jajajaj

He estado conociendo todo. Aún me pierdo en las calles, pero ayer di con mi escuela. WOW, qué lugar. En el mero centro de BCN y justo enfrente del Centro de Cultura Contemporánea, qué tal!?

Venga, pues enjoy the pictures.

Abrazo,

a.

1. Mi compa Regina y yo en el camioncito que nos llevó a la Terminal 2 del aeropuerto Charles de Gaulle en París.
2. La estancia del "piso".
3. Y esto es lo que miro todas las mañanas cuando abro mis cortinas

de sueños

2007-01-14T18:37:00.000-01:00

Barcelona
29.12.06

No sé por qué tanta tirria de escribir. Supongo que para escribir tengo que ser sincera con lo que soy y siento. Escribir para mí es sinónimo de desnudarme. Y aquí, en cuanto quito la primera prenda, siento un frío cortante, de ese que duele y refresca, pero que invariablemente hace temblar. Llevo apenas 24 horas en Barcelona y aún me duelen las dudas: ¿hice bien al venir aqui? O lo que para mí es lo mismo: ¿hice bien al dejarlo todo?

Anoche me dormí con el sentimiento de que esto es un mal sueño del que habría de despertar por la mañana. En vez de eso, soñé que estaba en Guadalajara por dos días y que lo pasaba mal porque sabía que regresaba al otro día a Barcelona.

Vine a un lugar del cual la gente regresa a sus hogares habiendo re-aprendido el valor de lo que tiene. Yo, por el contrario, aprendí eso antes de venir.

En enero de 2006 cancelé este mismo viaje porque no estaba preparada; ni físicamente, ni mental, ni sentimental, ni emoicional, ni monetaria, ni espiritualmente. Creía que tenía que arreglar todo allá para poder venirme tranquila y sin cargas. Sin embargo, me salió al revés. Y es lo que me dijo Laura un día: yo valoré mi mundo allá, donde lo tenía cerca y a la mano.

¿Y entonces qué? ¿Qué me queda ahora? ¿Hablar de lo extraño es todo lo que no es mío aquí?

Puedo decir que es de un gris que a la vez es prometedor. Totalmente diferente a como lo había imaginado; a pesar de que había estado ya aquí. Los edificios son altos y viejos, el té de frutas sabe verdaderamente a frutas. y l as baguettes no llevan lechuga.

Cómo quisiera ser turista y no tener que preocuparme por decir "gracias" y "por favor" todo el tiempo, sonando extremadamente amable con buena mexicana; valiéndome al 100 lo diferente que puedo llegar a verme (a pesar de que un catalán me ha pedido fuego en francés hace unos minutos); y viendo todo esto como una aventura, no como una vida en un cascarón que se rompe en pedacitos a cada minuto, y a la que tengo que dar forma yo y sólo yo.

Si debo ser sincera, tengo que decir que desde que puse el primer pie en el departamento (qué bien viene ahora el nombre de "piso"...), quise regresarme. Aún quiero hacerlo. ¿Qué me detiene aquí? El famoso "jetlag" que le dicen. Me tiene totalmente adormilada.

Supongo que con todo y todo sí estoy en un mal sueño.

¿Qué pasará cuando despierte?